“我，只是一个女人！”：这封自白书看哭无数人

你总是抱怨我想太多，问的东西又太过繁琐嫌我烦。

可是你又何尝真正了解我在想什么？

就算我有一点啰嗦、有些无理要求，不过是在过生活，其实我何尝期待能得到什么？

一点点温柔？一点点骄纵？

有时候能哄哄我就已足够。

我，只是个女人！

也需要有人疼有人爱，想有个可靠的肩膀，渴望有人能把我捧在手心里。

但生活最后让我从女人变成了女金刚。

女人这一生到底有多难？

满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云女人难，谁解其中味？

25岁，我结婚了，以为自己嫁给了爱情。

结婚后我变成了妻子，告别了十指不沾阳春水的少女时代。

我开始打扫整个家，学着洗衣、烧饭、做菜。

说起来，我甚至没为父母做过几次这些。

婚后4年我怀孕了，可家里的家务还是我的。

怀孕吐得难受时，身边也没有什么人。

孕检的时候，他陪了几次。抱怨排队太浪费时间，后来就不再去了。

有时婆婆会来，让你大吃大喝，都是给孩子补的。

最终还是自己一个人，挨过了这漫漫十月。

生产那天，他来了。我疼得大哭，大叫。

出产房的那一刻，他急忙跑过来问：“我儿子怎么样？”

事后他才想起来问问我：“老婆你怎么样了？”

那一刻，我的心，比生孩子还疼！

29岁那年是最痛苦的一年，我初为人母，带孩子一点经验都没有。 

孩子每天一小时醒一次，你跟着一小时喂一次奶。

婆婆每天让你吃各种大补的食物、喝大补的汤。

其实是想让我多下点奶，怕孙子饿着了。

凌晨两点，孩子又哭了，我迷迷糊糊的起来给孩子喂奶。

回过头，丈夫不在床上。

原来，他嫌孩子吵，跑到了客房去睡。

从这一年起，我告别了漂亮的衣服、美食、化妆品，基本不再与姐妹们联系，每天想的只有孩子，孩子、孩子。

白天在家带孩子做家务，晚上还要半夜定点给孩子喂奶。

每天醒来，耳边大多都是孩子哇哇的哭声。

从孩子出生的那天起，你的人生再也不是你自己的了！

32岁，为了带孩子，我整整三年没有工作，这是我们共同的决定。

站在镜子前，我甚至不敢相信眼前这个披头散发、邋里邋遢的女人是自己。

打开手机，想给自己添置点东西。发现这三年来，订单上全都是宝宝的用品。

三年没有工作，从娘家带来的积蓄花得差不多了。

我对丈夫说：“你给我打点钱吧。”

丈夫一听，勃然大怒：“怎么又要钱，我不是每个月都给你钱么？你钱怎么用的？不挣钱能不能省点花？”

我也生气了，跟他理论：

你知不知道一罐好奶粉要多少钱，孩子一个月要喝多少奶粉，又要用多少尿不湿？

这三年，每个日夜我腰疼的不得了，脾气也渐渐不好。

他却说：“人家怎么带孩子那么轻松，怎么就你这里疼那里疼？”

我觉得胸闷气短，被堵得一句话说不出来。

我，只是一个女人，我没有你想象中的坚强。

我，也有七情六欲，我也有难过无助、痛哭流涕的时候，我其实没有那么坚强。

34岁，孩子上了幼儿园，丈夫也升了职，日子似乎在越变越好。

但生活总会时不时给你带来惊喜，我在丈夫的衣服上闻见了化妆品的香味。

他出轨了，然后我们大吵了一架。

结果他却说：“她温柔懂事，善解人意。而你每天就为了一点小事不停地和我唠叨。每天就知道在家花我的钱。你还有什么用？”

一时间，我恍惚了。

我开始回忆年轻时的自己：那时候他觉得我是全天下最好的女人。

可是为什么后来一切就变了，为什么他会嫌弃我？

自己到底做了什么？

那时候我终于意识到：为了家、为了孩子、我放弃了自我、放弃了一切。

后来我们差点离婚，但最后还是和好了。

因为所有人都劝我说：“男人嘛都会有那么点心思，你得忍忍。更重要的是孩子不能没有父亲。”

结果为了孩子，我又忍下了这口气。

想起刷抖音时看到这么一个视频：

老婆发现丈夫出轨，她哭着对丈夫咆哮道：

我告诉你，如果我不用照顾你的父母，不用照顾你的孩子，把花到她身上的钱统统花到我身上，老娘比她漂亮十倍。

这句话，我想送给全天下所有负心汉。

46岁，孩子上高中，我看着他辛苦的模样，只能做点自己力所能及的事。

每天五点钟起床，为孩子准备热腾腾的早饭。

为了孩子中午能多睡会，回家能立马吃上热腾腾的饭菜，中午恰好了点准备午饭。

为了孩子中午不会睡过，每天中午都是等孩子睡醒了再休息。

哪怕困得不行，冷得不行，都坚持等孩子。

晚上孩子下晚自习，给孩子提前准备好吃食，并嘱咐孩子早点休息。

看着孩子房间里的灯熄灭了，我才能安心去睡觉。

一年365天，天天如此。

49岁，孩子高考了，即将离开自己去上大学。

我希望孩子能填个离家近点的学校。

但孩子毕竟大了，有自己的想法，想飞向更远的天空。

我无可奈何，最后只能不舍地帮着孩子收拾行李。

从此我又是孤零零一个人！

53岁那年，孩子大学毕业，开始工作了。

一眨眼，他们也变成了大人。

工作两三年后，孩子结婚了。

儿子和媳妇一起搬进了他俩自己的家，那个家没有我。

前半生受了太多太多委屈，现在逐渐上了年纪，许多事也不想再放上心上了。

丈夫和他就那样吧，他高兴就好，不想再管那么多事了。

丈夫也退休了，没事就出去找朋友打打牌、喝喝茶什么的，家里一下子就空出来了。

有时候回忆过去这30年，我发现自己的人生只有丈夫和孩子。什么时候为自己活过？

余生不长，想好好为自己而活。

当想明白的时候，发现人已渐渐老去，有心却无力......

58岁的时候，孙子出世了。

儿子打电话过来：“妈，能不能过来帮我带下孩子。”

想起当年，好像都是我自己一个人在带孩子，从没有人心疼过你。

但这是儿子的请求，让我无从拒绝，谁让他是我身上掉下的一块肉。

78岁的时候，孙子也长大上学了。

而我的头发彻底变白了，许多事自己再也干不动了，想去的地方去不了，想吃的东西吃不了，想穿的衣服穿不了......

我的一生就这样过来了。

80岁（90岁）我躺在病床上，身边围满了人，大家都在哭。

我闭着眼睛，在想自己这一生到底在为什么而活？

为了让父母安心结婚生子，为了照顾孩子和丈夫，辞职在家。

自己省吃俭用，什么都舍不得买，却把最好的东西留给了孩子和丈夫。

我知道自己快离开这人世了，呼吸即将停止，身体也逐渐失去温度。

在意识消失之前，我只来得及想最后一个问题：

这就是我想要过的一生么？

此时看到这，你们的答案是什么呢？

曾经在网上看到一段话：

女人在家做了20多年的公主 ，被父母当掌上明珠捧着。出嫁那天做了最美的一天皇后 ，风光至极。

怀孕时当了十个月的贵妃 ，前呼后拥 。当孩子出生后，为了孩子，为了家庭，女人便开始保姆的一生 。

女人这一辈子，说起来简单，做起来很累；看起来平淡，过起来心酸，其中滋味有谁知？

为了他，离开了父母、兄弟姐妹，去讨好他的家人；十月怀胎，承受别人无法想象的痛苦；

为了他，为了孩子，放弃了自己喜欢的事，在家做免费保姆，操持家务。

女人，不管怎么做，都会被人说三道四。

不挣钱，说你没用要靠别人养，在家没有话语权；想出去工作挣钱吧，说你不顾家，没尽到妻子的本分。

不化妆吧，变黄脸婆，被嫌弃；化点妆吧，说你太招摇，惹是非。做女人，真的很难！

女人这辈子承担着多种“角色”，女儿、妻子、母亲，一直都在照顾别人，为他人忙碌，为他人累，却鲜少有时间花在自己身上。

一路走来，喜欢的东西舍不得买，想出去走一走没时间，累了不能喊累，因为没人懂；病了顾不上休息，因为还有家人要照顾。

女人，辛辛苦苦一辈子，是为了什么？还不是为了家！

女人为了家所付出的努力，她的心酸和累，有谁懂？

女人，一定学会善待自己，为自己而活，不要为别人委屈自己！

别舍不得吃，别舍不得穿，别舍不得在自己身上花钱。

累了别撑着，病了别扛着。苦了别捱着，疼了别忍着。

我，只是个女人，是个彻彻底底的女人，没有多大的野心，不要做所谓的女强人。

只希望余生有人疼，有人宠！

献给所有正在努力顾家工作、承受着所有压力的好女人们！

你们辛苦了！

图片来源于影视剧截图