人一生的5大爱情定律，准到哭

文/凯紫

来源：凯紫（ID：kaikaivoice）

有人说，世界是一个圈，生活是一个圈，生命是一个圈。

其实，爱情也是。

兜兜转转，来来往往，绕不开相遇、相爱、错过、重逢几个字眼。

当爱情与时间交接，又会发现，每个年龄段的爱情，都带着那个年纪，独有的悲愁与特色。

18岁、24岁、30岁......

总结起来，其实它们，都有各自的爱情定律。

18岁——墨菲定律

墨菲定律：如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

18岁的爱情是什么样子的呢？

在我看来，它有点像一望无垠的蓝天中，漂浮着的那几朵白云。

简单、纯粹、美好。

可往往，越是美好的东西，越容易消散；越轻易得到的东西，越怕它走丢。就像九夜茴在《匆匆那年》里写的那样：其实越害怕失去，就越容易失去。

电影里的陈寻与方茴也是如此。

一个是阳光帅气的大众男神，一个是文艺安静的邻家少女。

两人在情窦初开的年纪相遇、相知、相爱，却又彼此错过。

这是幸，也是一种不幸。

幸的是，在最好的年纪，他们遇见了彼此；不幸的是，他们相遇的时间都尚早，而人生又太漫长。

所以，年少的他们，会担心未来能否一如既往地相爱，会担心彼此能否走到白头。

王菲唱的《匆匆那年》里，有一条评论这样写着：

“2015年五月临近高考，我和他一起看匆匆那年，问他我们会匆匆那年吗，他发誓说不会；2015年我高考败落选择复读，他去了川大，异地一年见了五次；不知道怎么了，2016年高考完，6.18在川大我们分手了，我在外面哭了一晚上，6.22查成绩能进川大，却回不去了。最后一个人奔赴北方，我们再也没见过。”

一句再也不见，为那场青春里的相遇，盛大而又热烈的爱情，画上了句号。

回首往昔，曾经挚爱的恋人，成为了过客；曾经惶恐的失去，变成了现实。

于是终于发现：

原来18岁的爱情，是一个关于错过的故事。

24岁——不确定原理

不确定原理：每个人都是独立的个体，都存在着不确定性。

24岁的年纪，不大，却也不小了。

总会遇到那么一两个人，在心底留下深邃的印记。

也看到过别人的故事里，写着相思、守护、背叛、逃避......

这个年纪里的我们，对爱情，不再满怀期待，不会像18岁的时候那样，将最纯粹真挚的爱，赠于某个人。

因为，我们都曾被爱，深深地伤害过。

有个姑娘在后台留言说：“被伤过的人，真的很难再相信爱情。”

是啊，被伤过的人，面对爱情，连同满腔孤勇，也化成了小心翼翼。

毕竟，这世间的好物并不坚牢，而人心最是善变。

每个人都是独立的个体，都有自己的思想、情绪、人生，而这些，都存在着不确定性。

《女人们的恋爱》里，任家萱和家人聊天时，谈及过往，她说：“我其实还相信爱情，它还是存在的，但我相不相信，爱情会发生在我身上，它是另一回事。”

曾经我们都以为爱情有个别名，叫永远。

后来才知道，爱情的别名，叫难料。

我们无法预料，身旁的人，什么时候会走散；

我们无法预料，自己是不是还能相信爱情；

我们也无法预料，爱情是否会发生在自己身上。

24岁的我们，突然读懂了，史铁生的那句：“爱情，是孤独的证明”。

24岁的爱情，便是孤独的证明。

30岁——适才适所法则

适才适所法则：将恰当的人放在最恰当的位置上。

“老大不小了，该结婚了。”

这是30岁的我们，最经常听到的一句话。

“别等他了，他不会来了。”

这是30岁的我们，内心反复强调的一句话。

于是，而立之年的我们，最终还是选择了向现实妥协。

知乎上，#到了年纪，结婚是否要将就#的话题底下，有个人说：

“他没有我前任条件那么好，可他配我刚刚好；我没办法做到爱前任那么爱他，正好他也是。其实这不是一个将就的问题，而是一个迁就的问题，到了年纪，没有再遇到喜欢的人，选择一个各方面都合适的人也挺好，因为慢慢地我们就会发现，节奏合拍的两个人，才走得长远。”

的确，节奏合拍，步伐一致的两个人，才走得长远。

我想，这就是30岁的时候，很多人选择将就的原因吧。

毕竟，这个年龄的我们，实在没办法再拿青春，去等一个未曾谋面的人，也实在耗不起精力，去陪一段感情稳定。

想起一个哥们，29岁那年，结束了6年的恋情，和之后谈了半年的姑娘步入婚姻。

当时我不解，问他，为什么是这个女孩？

他说，因为她适合我。

适合二字，是对6年感情，最大的讽刺；可适合，却是现实，逼他作出的无奈之选。

看过这么一句话：“有的人，适合相伴一生，有的人，适合怀念一生。”

相伴余生的人，未必你足够喜欢；

值得怀念的人，未必就能陪你到老。

这就是现实，教给30岁我们的一个道理。

36岁——费希纳定律

费希纳定律：当你习惯了某个事物之后，你的心态就会发生改变。

都说，婚姻有七年之痒。

这个痒，叫做习惯。

习惯是一件很可怕的东西，当你习惯了一个人之后，激情会消散，感觉会平淡，而爱，却想要索取更多。

就像宋丹丹说的那样：

“原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证......离婚的时候才想起，你原本只想要一个拥抱而已。”

原本你觉得枕边这个人眉眼清朗，他每天送你一朵花，你都能兴奋一整天；后来你发现他的眉眼很普通，每日送的花也没有新意。

原本你觉得和他相处的每一天都充满活力，后来发现，重复的日子就像清早的蝉鸣，聒噪又无聊。

36岁那年，生活不断填充的压力，婚姻俞渐扩张的乏味和矛盾，让你疲惫、厌倦。

于是习惯，被你们用另一个词代替，那个词是“老夫老妻”。

“都老夫老妻了，还看什么电影”；

“都老夫老妻了，还秀什么恩爱”；

“都老夫老妻了，还在意这些做啥”；

“......”

老夫老妻的模式，成了你和他之间，感情最大的杀手。

美国《心理志》杂志上，曾经发表过这么一项研究：

“婚姻触礁的真正原因，不是此前普遍认为的夫妻间出现矛盾，而是婚姻归于平淡后，关系的渐趋迟钝和沉闷。”

归于平淡之后的感情，也开始变得沉闷与无趣。

无力，是36岁的你，最深刻的感受。

42岁——牛顿第三定律

牛顿第三定律：力的作用是相互的，且同时发生，爱恨同理，种如是因，得如是果。

有人说：婚姻有两种，一种叫搭伙，一种叫余生。

在我看来，婚姻还有另一种状态：初心是余生，日常成搭伙。

明明是奔着余生去的两个人，结果成了搭伙过日子的合租伙伴。

这是很多人不曾想过，却又不得不面对的现状。

台湾有一部短片，叫《餐桌上的陌生人》，便是讲这个的。

短片的主角是一对结婚多年的夫妻。

他们生活在同一个屋檐下，彼此却成为了最熟悉的陌生人，曾经无话不谈的他们，现在谈话，除了日常必要的交流，就只剩下了敷衍。

一个忙着工作，一个忙着生活，表面上是夫妻，背地里却只是室友。于是在42岁那年，曾经期待的婚姻，最终变成了“丧偶式”婚姻。

很多人想不通，为什么会这样，是他变了，还是我变了呢？

其实，是他们都变了。

感情出现问题，任何一方都有责任。

当我们觉得对方变了，变得不再体贴、不再温暖，变得冷漠、自私的时候，兴许，那时的我们也变了。

可能变得不再那么容易满足，变得越来越强势，也变得越来越脆弱敏感......

时针的轴不停地旋转，万事万物都在发生改变，包括42岁的你，和42岁那年的爱情。

我们对爱情，已经没有任何奢求，只求日子，能够平淡过下去，只求和他，能够和平过下去。

而这，已是生活里，最大的奢求了。

朱生豪说：

“大概一个人，少年时是诗人，中年时是小说家，老年时是散文家。”

这句话，形容一个人对于爱情的理解，同样恰当。

年少时，爱情是一首诗。

如日之升，如月之恒，如糖润在口间。

青年时，爱情是一部小说。

底色是悲凉，而过程，有些甜，也有些苦。

再长些时，爱情是一本散文集。

细水长流的日子里，到处都是细碎的小事。

而我们，便是这个手持笔墨的作家。

每个年龄的爱情，对我们都是一场挑战。

是挥斥方遒，还是封笔藏牍，全在于我们。

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