原生家庭鄙视链

文丨吉米妈

来源丨微信公众号“三个妈妈六个娃”

ID：pkumum

这段时间，“原生家庭”这个词被无数次的提到，反复鞭打，大概都是因为一部叫做《都挺好》的电视剧。

这部剧正在热播，所以剧情我不多说了。

我身边有很多朋友，都或多或少的抱怨过他们的原生家庭。

觉得自己的一些性格弱点，一些为人处事的问题，都和原生家庭带给自己的负面影响有关。

我自己的原生家庭也有这样那样的问题，但我现在懒得抱怨，因为没得选择。

更何况，我们这些中年人，现在已经成了别人的原生家庭。

与其抱怨，不如想一想，我们该做什么样的父母。

如果现在自己身处原生家庭鄙视链的底端，是不是可以自省一下，做到反思和修正。

前两天我见了一对夫妇。他们两个基本上就是这样，处在原生家庭鄙视链的最顶端。

他们的女儿五年前从北京四中毕业，进入哈佛大学。

每年哈佛本科在中国录取的学生也是10来个。

这样一个学霸，不仅一点儿也不古怪，还特别风趣，而且爱好颇多。

虽然他们说起来风轻云淡，可我听完却不禁默默反思。

当有学霸的父母和你说：不要着急，静待花开时，你千万不要听了长出一口气，然后回家继续玩手机，睡大觉。

人家的意思并不是你什么都不需要做。

不浇水，不施肥，花开不了。

静静地长期地付出，但是心态尽量平和。

无所不能，并不是妈妈包办一切。

而是女儿想了解什么，在成长的关键期有了问题，这位妈妈都愿意花时间和精力去找信息，或者可以点拨孩子的人，所有的管教都不是苍白的说教。

而爸爸对于孩子的所有兴趣，都不干涉。你对什么感兴趣，我就先去了解。

他们每周都开一次家庭会议，地点不是在家里，而是一个孩子喜欢的饭馆。

一家人有什么想法，都可以讨论。

他们告诉我，他们家的孩子就是95分原则。

这是孩子自己定的，说自己不想考100，因为想用那5分的时间，去听喜欢的音乐，看喜欢的书。

这样的父母对孩子有要求，同时给自由，但是对自己却从未放松。

找信息和资源，让自己更博学，可不是光花钱能解决。

这样家庭的孩子，家长注重过程，结果一般不会差。

孩子很自信，小时候可以自鸡+素鸡，长大了可以独当一面。

除了相对完美的原生家庭组合，其他的几种组合，各有各的问题，真是有点儿难分伯仲。

我不能说这样的组合不好。

所有对孩子要求严格的家庭，父母在时间、精力、金钱上的付出都会更多。

这样的家庭组合，一旦有问题，都是“度”过了。

越严格，付出越多，越不由自主地要求结果。

父母一旦走火入魔，会有很多疯狂的要求。

不考第一不能吃饭，除了分数什么都不重要。

孩子三观会扭曲，会对父母对自己的感情产生怀疑，容易带来心理问题。

其实比严格要求更难的，就是因材施教。

孩子如果就不是这块料，怎么办？

很简单，认！别相信什么孩子都可以逼出来，智力水平和理解能力真不是人人一样的。

家毕竟不是一个只谈学习的地方。别让孩子寒了心，学渣也可以是来报恩的。

而以爱的名义生了恨，可能就只有报仇了。　

这样的父母组合，有的不管学习，甚至不管生活，有的给钱，有的钱都给不了。

原因很多：没时间，没精力，不在身边。

这样环境下成长起来的孩子，自由是有了，但是缺乏关心和爱。

很多人因此会很没有安全感，没有责任感，并且自己也会十分不善于表达感情。

当然，也有一种情况，体现在孩子学习上，就是爸妈都嫌麻烦，不想管，彼此踢球。

我认识有的父母，对此振振有词：我们这是佛系。佛系是心态，行动上也佛系，那就是没戏。

我们生育、养育、教育，每个阶段都需要对孩子培养和付出。

要么别生，生了就别想轻松。

这基本说的是《都挺好》里的苏母和苏父。

这样的家庭关系，往往夫妻感情比较差。

妈妈付出的越多，爸爸表现的就越冷漠。

而爸爸越冷漠，妈妈对他的评价就越负面，并且会越强势。

这样家庭里长大的孩子，男孩容易妈宝男，很多很没有主见。

女孩就特别容易复制自己的母亲，在未来自己的家庭中，处理不好夫妻关系。

现在很多家庭，都是女人管所有。

妈妈们一边骂男人不负责任，消极怠工，一边大包大揽。

孩子毕竟也是男人的，适当的放手，看看到底能发生什么。

给爸爸们话语权和必要的尊重，避免养出甩锅男，妈宝男，逃兵男；拧把女，纠结女。

强势的女人其实很多是缺爱的女人，渴望被承认，被爱，被关心。

所以爸爸们，也请学会赞美和欣赏。

我其实不是特别认同要和孩子做好朋友的说法。因为朋友之间只有善意的提醒，没有管教。

我可以尊重孩子，但是我一定会有要求，会有管教，这是我的责任。

朋友处不好，可以一拍两散。

我行吗？

在家庭教育中，对于孩子过于纵容，他们很可能会恃宠而骄。

父母还是要有权威的。

否则让孩子习惯了你朋友的身份，未来真有一些很原则的问题，你的意见会变得不那么重要。

他会觉得你只是我的朋友，没什么大不了。

没必要一定让孩子怕某个人，但是一定要让他们尊重父母，有分寸感。

以上的几种组合，各种问题，难分伯仲，但是要么管，要么不管，胜在稳定。

处在原生家庭鄙视链最底端的就是父母双方都非常不稳定的组合。

这样家庭中的妈妈颇为神经质，情绪化，忽冷忽热。

前一秒母慈子孝，觉得自己的孩子可爱得不得了，聪明伶俐，善解人意。

后一秒，一件没什么大不了的事儿，就能让她鸡飞狗跳，大吼大叫。

有时候会因为控制不住自己的情绪，在孩子面前大哭，觉得：

我这么累，都是为了你，你为什么这么不懂事。

还会在孩子面前和男人吵架，觉得：

我做了这么多，你怎么能对我这样，这个世界太不公平。

而这样家庭的父亲，平时大部分时候是沉默寡言的。

但是他的情绪会积累，积累到一定程度就会突然爆发。

爆发有的是恶语相向，有的甚至是拳打脚踢。

孩子会成为出气筒，所有的声音都是负面的否定的。

我小时候有一个朋友，她爸爸不经常回来。

但是几乎每次回来，都是吃饭吃得好好的，她爸就对她和她哥哥拳打脚踢，恶语相向。

她说：吃饭的时候，她妈会不停地抱怨，抱怨我爸不管家，抱怨我们兄妹两个不听话。我爸一开始喝闷酒，不说话。我妈就会大哭大骂。

于是，每次都是我爸掀翻了桌子，恶毒地打骂我们，拿我们出气。

她说成年之后， 她其实没有那么恨她爸， 倒是和她妈妈的关系非常紧张。

她觉得很多时候，她妈妈没有试图去解决问题，而是挑起矛盾的人。

她哥哥敏感易怒，一直没有结婚，觉得婚姻很可怕。

她特别没有安全感，大学毕业随便找了一个人嫁了，就是为了早点儿摆脱自己的家庭。

悲观也没用。谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。——东野圭吾《时生》

如果在原生家庭，我们没有抓到所谓的好牌，那么把自己变成孩子的好牌吧。这恐怕是关于原生家庭，我们现在唯一能做，并且有意义的事。

好牌的特点有自信、快乐、乐观、共情、正面、稳定、客观，积极……

很难，光是情绪稳定这一条就很难。

但是，如果你希望有一天，能够在孩子面前自信地问：作为我们的孩子，你觉得高兴吗？

那就必须要在教育孩子的过程中不断反思和自我修正。

这届父母不容易，为人父母从来都不容易。