《都挺好》：我们每个人，都可能成为“巨婴”父母

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最近很多人都在追一个热播的电视剧叫《都挺好》，里面确实有很多地方让人挺有感触的。

其中有一个小细节很真实：

苏家大哥回国照顾父亲，剩下大嫂一个人留在美国工作，同时照顾孩子。

她因为早上要送孩子去幼儿园上学，而一个月内迟到了三次，被上司批评还被扣了薪水。

回家后她一边忙着给孩子做饭，一边又接到孩子幼儿园老师的电话，老师因为她经常无法按时接孩子放学，而让她女儿退学。

正当她恳求老师不要这样的时候，女儿小咪弄翻了购物袋，袋子里的东西洒了一地。

这时候的她，直接冲过去对孩子喊：

“为什么啊，你动它干嘛啊！砸到你怎么办啊？”

说完还动手打了孩子屁股两下，接着喊：

“你怎么这么不让妈妈省心啊你！”

女儿被妈妈的举动吓得大哭，妈妈却接着大声吼着女儿：

“你哭什么呀你！”“你别哭了！”

可女儿哭得越发的厉害，她也跟着委屈得哭起来，哭泣一阵之后又抱着女儿说：

“对不起，对不起，对不起……妈妈不该打你……”

其实生活中，这样的场景真的不少见。

很多时候，我们跟孩子发火，并不单纯的是因为孩子犯了多严重的错误，而是因为我们自己被生活的琐碎、工作的压力逼得情绪失控。

为人父母，有时候就像是一场修行。

每一个疲惫至极还要面对孩子的时刻，都是在考验着我们的智慧和意志 。而想通过考验，需要的是千百次的觉察和练习。

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美国临床心理学家渥夫博士曾经提出过一个概念，叫做“婴儿自我”。

他认为我们每个人，都有两种自我。

• 一种是“成熟自我”，它是懂事的，配合他人的。

• 一种是“婴儿自我”，它是任性的、不计后果的。

“成熟自我”能让我们更好的融入社会，而“婴儿自我”能够帮我们释放压力，让我们不至于被拖垮。

这两个自我就像大脑的司令一样，根据情境和需求的不同，轮番的上阵指挥、操控我们的行为。

就像《都挺好》中的大嫂，她的大脑在由“成熟自我”控制的时候，她是优雅知性，大方得体的。

但在奔波了一整天，那个身心俱疲的时刻，“婴儿自我”就出来抢班夺权了。

去骂女儿打女儿的那个她，实际上退化成了一个不愿意承担压力、缺乏判断是非对错能力的婴儿。

我们作为孩子的父母，一定要做的事情就是对自己的“婴儿自我”有所警觉。

因为一个“婴儿”不可能教育得好一个孩子，带着负面情绪教育孩子，比不教育要可怕得多。

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我的一个朋友就经常跟她儿子吵得不可开交，而且吵架的理由也是五花八门，当然最多的争吵还是因为作业的事情。

有一回是老师留的作业比较多，但是孩子明知道作业多还一直拖拖拉拉。

特别是做数学卷子的时候，式子好不容易列对了，但算出来的答案都是错的。

她耐着性子给孩子讲了好几道题，孩子好像都没怎么往心里去，还挺不耐烦的说她讲的跟老师说的不一样。

不知道为什么，她突然就发起火来，把孩子作业本抢过来就撕，大声吼孩子：

“我讲的跟你老师讲的不一样是吧，那你倒是听会老师讲的把题做对啊！谁愿意天天管你，以后咱俩谁也别管谁！”

最后母子都歇斯底里，大哭起来，他老公则忙着两边哄。

其实朋友平时是个挺耐心的人，但是在那个特定的时刻，她并不是想真正的管教好孩子，而是像一个婴儿一样，很偏执的想表达自己的愤怒、委屈、无奈和不满。

我们每个父母在面对孩子的时候，都有可能会遇到类似的情况。

尽管表面还算正常，但稍微遇到孩子顶嘴犯错，马上就有一种火气不由分说的涌上心头。会让我们感到情绪低落烦躁，很想哭，很想逃走，很想大吼大叫。

这是我们内在的“婴儿自我”在试图保护我们，试图让我们卸掉压力，可是往往会让事情越来越糟。

避免“婴儿自我”过多的控制我们，最好的方式其实是：

提前察觉到自己的疲惫。在感觉到自己承受了太大压力的时候，及时的寻求帮助。

比如父母如果因为工作承受了太大压力，那么就可以试试在每天回家之前在外面休息20分钟。

喝杯东西或者逛逛菜场都可以，让自己进家门的时候能有力气用微笑代替黑脸。

如果每天都因为辅导孩子作业感觉到有压力，就可以试试把孩子交给靠谱的课外看护班，或者让孩子独立先做，自己抽有耐心的时候，每次集中讲一会儿再休息一会儿。

一定要留给自己放松喘息的时间，才能让“成熟自我”不至于劳累过度，全面溃败。

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另一个减少“婴儿自我”捣乱的方法，是在养育孩子的过程中，多一点换位思考和阿Q精神。

我有一次去我表姐家，她女儿萌萌那时候才一岁多，比较难带。

我去的那天从早上换尿裤开始，萌萌就特别不配合，喝水喝奶也不配合，还各种乱扔身边所有能扔的东西。

表姐给她穿衣服，她一头就撞到表姐的脸上，我急忙关心表姐有没有被撞坏，表姐却揉了揉继续耐心的给萌萌换衣服。

我说表姐你的脾气真是太好了，表姐说：

“我也觉得我不容易，但想想萌萌更不容易，这么大点儿的一个小人儿，现在还在出牙呢，肯定不舒服。而且还要学说话，要学走路，什么都不能自己做，她也辛苦啊。

但因为她知道我是妈妈，知道我跟她最亲，她才敢有恃无恐，跟我闹脾气的吧……”

不得不承认，当父母去真正愿意设身处地为孩子着想的时候，对孩子的怒火和跟孩子之间的摩擦要大大降低。

我们的确是孩子的监护人，有责任纠正孩子的错误，有责任教孩子学会更多的社会规则，但是，也并不是孩子犯的所有的错，都能对未来造成无限大的影响。

他偶尔的淘气、偶尔的走神、偶尔的顶嘴、偶尔的不收拾屋子，偶尔的对电视着迷，这些都不是什么天大的事儿。

我们不需要太过的焦虑烦恼，带着一颗平常心去看待孩子，去站在孩子的立场和角度考虑问题，能够让我们有效的从“婴儿自我”的控制中抽离出来。

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著名作家刘继荣曾提到过她儿子帮她解决气闷的方法，很暖心。

她有所谓的“周一恐惧症”，周一就情绪不好。所以她的儿子就把周一命名为“妈妈生气日”。

儿子会在平时准备好一些小东西，在周一的时候送给妈妈——比如一块儿糖、一张画片、一朵花或者一片叶子。

每当发现她情绪低落的时候，儿子就会拿着这些礼物递到她手里，大声说：“嗨，生气日快乐！”

她还发现儿子的抽屉里有很多零碎的可爱的小东西，儿子解释说：“谁知道你要多久才不生气，我攒了很多礼物准备送你……”

我们在生活中也可以主动的跟孩子们分享我们的心情，当我们感受到了巨大的压力，未必要自我消化和调节，也可以跟孩子们交流一下。

比如跟孩子们说：

“妈妈真的很累，请你先不要打扰我，让我休息一下，妈妈谢谢你！”

”妈妈现在想休息，今天不能照顾你了，换你来照顾妈妈一下可以吗？“

“你刚才的行为让妈妈快要变成恶魔了，在妈妈变成恶魔之前，你要想个主意帮妈妈消气……”

这样跟孩子交流之后，会让孩子更加理解我们的情绪和想法，比我们带着巨大的压力去管教孩子要好很多。

父母是孩子的保护神，但也是有血有肉有情绪的人。

我们只有照顾好自己，照顾好自己内心的那个婴儿，才能成为有责任有能力的父母，也才能养育出情感体系健全，阳光快乐的孩子。

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