【夜读】乖孩子危机：懂事孩子的崩溃，都是静悄悄的

来 源丨国馆（ID：guoguan5000）

相信很多人的童年，都有过类似的经历。

每当我们向父母分享喜怒哀乐，对方总能用短短几句话，让我们硬生生憋回去。

好像永远无法感受我们的情绪。

他们也许认为，只要通过这样严格、冷漠的方式，来对待孩子，就能培养孩子独立，良好的抗挫精神。

却不曾想，这些有意无意的“忽视”，会成为多年后我们难以解开的“症结”。

临床心理学家乔尼斯·韦伯曾提出一个概念——童年期情感忽视（CEN），指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。

他认为，父母是孩子的一面镜子，孩子能从父母那里得到回应和反馈。

如果父母选择情感忽视，孩子发出的所有情绪信号，就如同石沉海底，没有回音，这更像一种无形的精神虐待。

和家庭暴力相比，情感忽视的表现虽然隐秘，却伤得最深。

有人说：“在童年的记忆里，有些父母从来没有真正的在场过。”

这句话是用来控诉那些，从小忽视孩子情感的家长。

但在100年前，美国心理学家华生，却反其道而行之，提出“机器孩子”论。

他认为，“孩子对爱的需求，源自于他对食物的需求，满足了他对食物的需求，就满足了他对爱的需求。”

也就是说，母亲只需给孩子提供足够的食物就可以了。在这个基础上，“孩子可以像机器一样，被训练和塑造。”

华生宣称，只要通过一套规范的行为矫正养育体系，不需要任何感情交流，就能把孩子培养成任何他想要的样子。

为此，他还做了一个震惊世界的儿童行为实验——“恐惧实验”。

华生找来了他的实验对象，一个名叫小艾尔伯特的孩子，并支付给他母亲每天1美元的报酬。

刚开始，华生向他展示兔子、小白鼠、小狗等动物，小艾尔伯特非常喜欢，不停触摸它们，脸上充满了笑容。

然后，当小艾尔伯特触摸动物时，华生就突然敲击铁棒，制造巨大的声响，让他感到恐惧。

经过一周的刺激，小艾尔伯特对动物产生了恐惧。他害怕兔子、狗等带毛的动物，甚至看到毛巾都会躲避。

到了后来，只要一看到动物，小艾尔伯特就会低声抽泣，然后放声大哭。

这个恐怖的实验，持续了整整3个月。

最终，华生得出结论：

情绪，包括恐惧是可以后天习得的。人类就像机器，环境怎么塑造、训练，就输出什么样的结果。

对此，华生还发出了堪称教育心理学史上最狂妄的宣言：

他试图给儿童构建一个彻底程序化、没有情感的理想国。在那个世界里，人再也没有神圣的精神存在。

他认为，“对待孩子就要像对待成人一样，不要亲吻和拥抱，不要让孩子坐在母亲大腿上，不要轻易地满足，就算孩子哭泣，也决不能心软，以免他们养成依赖父母的恶习。”

这耳目一新的理论一出，立即成了千万父母的福音。

与此同时，华生也把这种持续高压、缺乏感情的教育施加在自己3个孩子身上——

结果，这3个可怜的孩子都得了严重的抑郁症。

其中一个儿子更是在30岁时自杀身亡。

现代心理学告诉我们，当人的情绪被长期忽略，在遇到外界刺激时，大脑就不能形成正常的反馈。

长期以往，情绪便彼此纠缠、失调，用自责代替愤怒，用冷漠代替恐惧，用麻木代替悲伤，最终演变成抑郁人格。

可华生不懂这个道理，他把情绪量化，衡量着对孩子的给予与获得。

这无形中给孩子造成了不可逆的伤害，让他们下半生都活在了无限痛苦之中。

要知道，孩子是人，不是程序，程序异常的时候，好可以采取一些措施，让其重回正轨。

但孩子内心受创，则可能留下一辈子的祸根。

关于情感忽视，父母们特别有发言权。他们有个奇怪的思想，就是总希望自己的孩子乖。

他们乐于接受别人夸赞“你家孩子真乖！”，好像“乖”就是好孩子的一个关键品格。

只要够乖、够听话，就能继承家长的所有优点。

但在我看来，每件事都顺从大人的孩子，会渐渐的无法摆脱对大人的依赖。

最终引发“乖孩子”危机。

《非诚勿扰》有一期让我印象深刻，沈阳的肚皮舞教练郭宝俊，是典型的人来疯、自来熟。

不仅嘴巴特别甜、人也实诚，和女嘉宾各种唱跳，气氛很是欢乐。

但这么一个阳光大男孩，却是一个深度“妈宝男”。

郭宝俊表示：“在我的生命里，母亲永远是第一位。只要是妈妈喜欢的东西，一定想方设法给她买。”

当女嘉宾问到婚后居住的问题时，他明确地说，“结婚以后一定要跟父母一起住，这一点没有商量的余地，这一点是必须的。在婆媳关系上，我也会偏向妈妈多一些。”

关于时间和金钱分配的问题，郭宝俊更是直截了当回应，“钱我肯定会给我妈多一点，但我可以在时间上多陪老婆一些。不过，我必须每天都得跟我妈见面。”

听到这些，现场女嘉宾们唏嘘不已，纷纷灭了灯。

相信在母亲眼里，郭宝俊是一个十足的“乖孩子”，但长大后的他，却不是一个合格的男人。

妈宝男的人生宗旨是妈妈，他们没有自主思考的能力，对妈妈的孝顺没有原则，无法像个男人一样去承担，去经营爱情与婚姻。

心理专家武志红说：“妈宝男的形成，主要源于在婴幼儿时严重缺少母爱。”

他们只能通过对妈妈言听计从而得到关注，成为一个绝对的“乖孩子”。

因为只有这么做时,才可能得到父母的赞扬，让自己有存在感。

而另一方面，长期的压抑让孩子形成对母亲的不满，但又不能表现出来，所以当他们进入恋爱婚姻后，就会把对妈妈的不满转移到妻子或女朋友身上。

这些，就是“乖”的代价,在他们的人生中,永远无法拥有面对正常生活的力量。

只能在妈妈的阴影下，做一个被忽视情感的自卑且自责的“孩子”。

有的父母可能会产生疑惑。爱少了会造成情感忽视，爱多了又怕演变成溺爱，那到底该怎么办？

其实，很多人都理解错了“溺爱”的概念。

表面上看，溺爱是一种父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的，是一种过度的爱。

实际上，溺爱源自父母的自恋，他们只在乎自己的感受，却忽视了孩子真实的成长需要。

所以，溺爱，也是一种情感忽视。

举两个典型的例子：

每当天气转凉，街上的孩子一个个包得像粽子似的，穿衣风格一下从夏季变成冬季，有的甚至还穿起了羽绒服。

每当孩子喊热，要脱衣服时，一旁的妈妈总会告诉他，“天气冷，不能脱！小心感冒了。”

可小孩子每天活蹦乱跳的，新陈代谢很快，不一会儿就满头大汗，衣服又不能脱，只能憋着，别提多难受了。

有的因为长期捂汗，又无法散热，得了热感冒，还会被妈妈责怪：“你看，还说不冷，感冒了吧！”

于是又给添上一件衣服……

有人说，每次去奶奶家，都感觉以后不会再饿了。

“吃多点，看你瘦的……”是奶奶在饭桌上的常规用语。

要是你表现出丝毫拒绝，或者说吃饱了的时候。得到的回应都会是：

“乱说什么，小孩子哪有这么容易饱？现在是长身体的时候，怎么还挑食？再添一碗饭，把汤喝了！”

我们都知道，吃饱的感觉很好，但吃撑的感觉就很不好。在奶奶眼里，吃多点是爱，其实是一种伤害。

以上这些，看似溺爱，其实是懒惰的爱。

父母只是在满足自己的需要，却披着爱孩子的外衣。

心理学家荣伟玲说：

看起来，他们是不让自己现实的孩子吃苦，其实是不想让自己“内在的小孩”吃苦。

他们对孩子真实的成长需要视而不见，这样一来，孩子也就无法认识自我。

正如帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》一书中写道：“如果我们总接受别人对自己的定义，通过别人来认识自我，只会使对自我的认识更加模糊。”

所以，溺爱并不是真正的爱，它只是父母自我需求的满足，剥夺孩子自主探索的机会。美其名曰爱，却比恨更可怕。

其实，真正的爱并不存在“过度”一说。

如果是真爱，无论父母给孩子多少，都不会对其造成依赖、无法独立等后果，相反，真爱越多，孩子的成长就越健康。

武志红说过：“一个人的脆弱，很少是宠出来的，大多是幼时被情感忽视造成的。”

所以，只要是以孩子成长需要为核心，再多的爱都不需要吝啬。

要想做到这些，父母首先得承认一个事实：

孩子是一个独立的人，而不是“我”的附属品，他有通过自主探索，形成自我的权利。

当孩子的真实需求得到满足，自然会有自我意识，变得独立、健康。

而父母能做的，只有陪伴、守护和提供情感支持。

当孩子产生情绪，或是表达情绪，你不能视而不见，而要去确认他的情绪。

这一确认，是真正从感情上建立联系，必须是身体对身体，心对心，而不是头脑对头脑，语言对语言。

承认情绪的存在是合理的，理解情绪的产生是有原因的。而不是简单地说“不要哭，要坚强”这样的话。

心理学家比昂提出了“心理容器”概念，他认为：

如果我们能作为一个大的容器去包容孩子的的情绪，接住他的眼泪，悲伤，无力，甚至是攻击，能够共情的去理解TA的情绪，承受住TA的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去，

这样，你就能看到他情绪外表下隐藏的脆弱，接纳这部分脆弱，对孩子的成长，是非常有建设性的。

探讨建立在理解和包容之上。

当孩子产生不良情绪，可以和他耐心谈一谈，这个过程中，不指责，不控制。

利用共情心理，更多去发现和理解孩子的心理需要，一起去讨论解决问题的办法。

你的鼓励和支持，可以帮助孩子度过脆弱的阶段。

最后，是适当的引导，帮助他看清生活的本质，能够更有力量的去面对这个世界。

要记住，情感支持是关注孩子需求的正确连接方式。

它能让孩子感受到，自己是一个活生生的人，能够感受到这个世界的温度。

这也是人类区别于机器的真正意义。