今天不一定要有结果

给你写信，不是一定要在这天有个什么结果，也把不是非得将心里藏着的话说给你听，说是写给你，其实是想站在最后的落笔上，看透自己。

你知道吗？最近这几年，我接受的最好并且最适应的事情是告别。和生活5年的城市告别，和可以哭诉的同事告别，和回家路上那个史上最好吃的夜宵摊告别，和那个经常不知所措只能流眼泪的自己告别。

与人告别的时候，出门前我总是会在衣柜前纠结，我该穿哪件衣服去和他说再见，妆容是否需要比平常更精致一些，我小心翼翼，一边很在意那种场面，一边又告诉自己说，与人说再见不是一件最窸窣平常的事啊，不必太在意。

在往期的推送里我说，我们已经和很多人已经见完最后一面，有时候我想，缘分到底是天注定的成分更多还是完全可以靠人为。

现实世界里见一个人的难度系数也没有很高啊，一张机票，250km/h的高铁，一辆计程车，一个视频，一个电话，多么简单，难度全压在一扇没有钥匙的门上。

曾经有段时间，我接近疯狂地需要知道你所有行踪，你的工作，你的新住址，你在社交平台上的动态，你最近常听的歌，你最近关注的人，每一次更新我都需要实时跟上，爱上一个人就会变态，我总是这样告诉那些年纪比我小的朋友。

你说爱情这件事奇怪不奇怪，它总是被人看不起，在一些人眼里它就好像是情感系统里最低级的类别，儿女私情总是属于自私情感那部分，但不知道你有没有发现，大多数电影里几乎所有力量的爆发，都来源于爱情，

有时候会觉得自己好卑微啊，大量输出情感的人总是脆弱，另一面却顽强过小强，一份没有希望的感情一直一直不被磨灭，让谁都头痛。

我的一生最铭心刻苦的时段就在于此吗？有时候我自己也好不甘心，对人生的欲望总是可以膨胀再膨胀，体验尽可能得到的人生，经历更多种可能和不确定，包括爱上不同的人类和在不同的地方做爱。

爱这种感觉，真的是每一个故事的力量源头，因为如果需要我放弃一千种一万种人生的可能和你在一起的话，我愿意啊，我愿意啊 ，我愿意啊，我愿意啊这四个字坚定到让我读着点起头。

真实的我，像石头一样笨拙，即使在星空闪耀夜晚我也无法将浪漫发挥到极致，你知道的，我总是话不从心，迟钝，不识趣。

是什么感情总会让你有失去的感觉？我确信，某段时间我真实地拥有过你，那种感觉那么真实，好像谁都无法从我这里将你夺走，时间不可以，死神不可以，盲目的自信让我忽略一个漏洞，你可以。

到这里，我忍不住想起那段时间，我总是哭啊哭啊，像被打开某个开关一样无法停止，抱着身边的任何一个东西，枕头，猫，手机，任何一样可以填满怀抱的东西，发愿祈求让自己停止哭泣吧，不要为虚假的幻想而痛苦。

但大部分痛苦都是自己选择的，痛苦伴随着希望，因为我们总是在潜意识里认为，痛苦和救世主一同存在，当到达极限时，总会有英雄伴随希望而生，难就难在小辣椒和钢铁侠只是角色，不是真实人物。

只有爱上你的我才变成豌豆公主，才变成所有偶像剧的女主角，一家还没有名字的店的老板娘，所有励志文都在鼓励女性独立，我试过啦，我一个人可以很好，但我还是需要你。

今天并不是一个特殊的日子，因为2020年也会有这么一天，但为什么我还想写这么一封信呢？因为欲望，我想得到你的欲望，我想拥有片刻幸福的欲望，人的私欲无法原谅，但也无法阻止。

我只是一个普通的人类，我没有那么伟大，我只想付出爱，并得到爱，这是我作为人最大的愿望。

爱是一个虚词，但人类可以把它具象，具化成动词，助词，语气词。从来没有想过我可以爱你无限次，这是一种只存在与科幻故事里的情节。

你可以做到吗？做到爱我这件事，那种不考虑结果和代价的，你是人生恐惧派一族吗？不然，你又在害怕什么？

我这一生可以这么过，这么过和那么过，你呢？你难道想因为害怕一个结果而放弃爱这个过程吗？你是不是欠一首梁静茹的《勇气》？我给你啊 ！

我承认，我现在喝酒了，红着眼睛，口齿不清，一扇门一扇门地使劲儿敲着，如果那么一个人开门了，我又要说什么呢？我千言万语只停留在两个字：晚安。

插图 /《Carol》

头图 / 《Carol》

「今晚22:22的报时员」