活着是为了说服自己，不是为了说服别人

 Childe Hassam，South ledges, Appledore

一位读者朋友来诉苦，他是一位自我雇佣者，或说，自由职业者，富人往往是这种状态，他就是一个富人。

他的苦恼是，他的老父亲，为他的生存无限担忧，认为他没有一个稳定的单位，人生将来可能很凄惨。他给老父亲算账，我收入或有起伏，有时候还亏本，但是平均下来，我一年的收入超过你在单位一辈子拿的钱，你有什么不放心的？但是老父亲就是不认这个简单的算术答案，而他，还是一个数学老师！

用逻辑，用事实，都说服不了一个人，怎么办？

同样这个问题，10多年前，我可能会和这位读者讨论出一个更高明的说服策略，会接受轻微的冲突。那时候，我还认同知识分子有所谓的启蒙任务，见到脑袋糊涂的人，当然有所谓的启蒙义务。在那个时间段，我花大量的时间和人争论、争吵。急迫地渴望世界按照自己的想法运转。

后来，我的想法改变了。我仍然在写文章，仍然在发表观点，甚至写得比原来还多。但我认为所谓的启蒙，不过是自大而已，知识分子阶层，普遍没有比别的阶层活得更好，常识也没有更多，剥去层层术语包装的观念，很多还是有害的、无力的、违背常识的，独立生存能力都没有，启蒙什么呢？

放下这个虚荣的担子后，人得到了平静，我阅读写作，但我不认为自己是什么知识分子，我也没什么拯救任务，我要面对的，只是我自己，阅读写作，不过自己擅长的工作，凭这种喜欢的事安身立命而已，你不欠别人一个道理，别人也不欠你一个心悦诚服。

更重要的是，随着对人性的理解，我知道人不是机器，并非输入数据与逻辑，就必然得出一个合理的结果。在逻辑与事实之外，是主观的喜好，是无法言说的气场。有人什么也不做，站在你面前，你就一见钟情，知道他是好恋人、好朋友。有人什么错事也没做，观念甚至都与你一样，但你却不想和他当朋友，多聊几句就尴尬，宁愿永远不要见面。这些微妙的因素，反而是交流的重要成分。

人与人走到一起，不是因为被说服，而是因为彼此吸引。古圣先贤，他们都死了，无法为自己的文字增减一个字，无法辩论，但你们还可以当朋友，那是你内心和他们心意相通的因素发挥了作用，你拥抱了他们。

所以，前几天才会这样回答一位朋友：

如果我们活着是为了说明别人，那么，无法说服的人就会霸占你的生命。这就像你明明讨厌一个人，每一个毛孔都拒绝他，你却强迫自己给他更多时间，这么违背人性，只会带来痛苦。他人有不被说服的权利，他人有过错误生活的权利，他人有让你讨厌的权利，只要他没有伤害别人。

我们活着是说服自己，你爱的理念，实践在你爱的自己，在这过程中，吸引彼此相爱的人，在这基础上的交流与辩论，更值得追求。

回到文章开头那位读者的问题，我现在的答案是，你过你的自由生活，并努力过得更好，也不必过多在意父亲对你的担忧，就让他处于一种不被说服的状态吧，工资卡上每月固定收到一笔钱，这对于他来说，等于固定的礼拜，就让他拜吧。一个科学家儿子，如果砸烂老母亲供奉的观音菩萨，再说一堆绝对正确的科普，他是不是很牛逼？不是，他证明他很傻逼。

自己的人生按自己意愿进行。做到这点就足够了。

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