婚姻的真相：无论和谁结婚都会后悔

无论和谁结婚，都会后悔

前几天在知乎看到一个网友表达了自己在择偶时遇到的选择：

有两位追求者，A家有房有车无贷款，父母退休工资高，自己本身工资不高；

B有房无车有贷款，父亲没有退休工资，薪水比A略高。

A经济条件比较好，但对他没什么感觉，怕结婚后因为没有感情后悔，而选择B又怕以后因为经济压力而后悔。

最后她问：如果一定要选一个结婚该选谁？是不是选谁都会后悔？

我看完，特别想回复一个“是的”。

婚姻这个庞大的命题，不是一个选择就能写好一个结局的。

选了有钱的，会觉得没有温度和安全感；

选了有爱的，会发现“贫贱夫妻百事哀”；

选了本分的，会嫌弃不够浪漫不够上进；

选了事业心重的，会认为自己被轻视；

就算足够幸运遇上了足够合拍的，可总有一些鸡毛蒜皮让人发出类似于“婚姻是爱情的坟墓”这样的感悟。

总之，无论和谁结婚，都会后悔；无论和谁过，都一样避免不了摩擦。

如果能够提前知道婚姻里的一些真相，或许就会多点平和，少点埋怨。

婚姻不是遮风挡雨的庇护伞

听过一句戳心的话：“他说要为你风避雨，但后来所有的风雨都是他给的。”

这句话用在婚姻上同样适用：本以为婚姻是残酷世界的“避难所”，没想到所有的残酷都是在婚姻里见识到的。

身边一个朋友，在北京打拼多年，在老家的男朋友一直催她回家结婚。她拒绝了很多次，但在她予以厚望的部门主管位置被空降的人占了之后，她选择了点头。

她离开北京之前，我们问她：确定以后不会后悔吗？

她说：工作太累了，结个婚就当休息了。

结婚当天，她发了条朋友圈：“后半生，不想靠自己了，想靠男人。”

1年之后，她删了这条朋友圈，新发了一条：“原来，扛起一个家这么累。”

追问之下，她细说了自己的近况：

刚怀上孕，婆婆就透露出如果这一胎不是男孩，就得再生一个的想法；

 

怀孕中期，她刚准备休产假安心等宝宝出生，丈夫被公司裁员，她只能挺着肚子继续上班，为了孩子和房贷，自己穿的用的都从一线品牌换成了百元货，连给自己父母家里添置点东西，都要从自己身上省出来。

 

小叔子网贷欠下十多万，无法偿还，公婆成天在她面前叫苦连天，明里暗里让她拿出出嫁时自己父母给的“傍身钱”来还债。

 

……

有一天，他老公红着眼跟她说：让你受了这么多苦，是不是后悔跟我结婚了？”

她说：“是有点后悔，但不是后悔和你结婚，是后悔没有早点做好面对婚姻的心理准备。”

没有经历过婚姻的人，可能会说：选择一个自己喜欢的人幸福一辈子。

而已婚的人则会更倾向于另外一种说法：选择一个人喜欢的人劳碌一辈子。

童话故事里男女主角结婚幸福地生活在一起就是结局，但真实的生活，结婚只是人生另外一个考验的开始；

这远比一个人辛苦很多。

婚姻里，比爱更有用的是宽容

博主@锦衣夜行的燕公子曾经发微博说：

爱情就是过山车，平时坐一坐很爽，但过山车哪都去不了，而且会害你吐。

爱，就像是婚姻的入场门票，在真正进入婚姻后，就会隐身在一日三餐等生活琐事上。

曾经问过有30年幸福婚姻的前辈：“在一起这么久感情还这么好，你们一定很相爱吧？”

前辈说：

爱肯定是爱的，但很多时候你得忘记爱，时刻提醒自己记得忍让。

 

爱是自带滤镜的，会让你觉得对方很完美，爱同时也会让人苛刻，觉得对方应该每时每刻关心自己，但没有人完美，也没有人有义务无条件对自己好。

 

有时候得把爱人当普通人看，少点计较，多点包容。俩人的摩擦就会少很多。

胡可和沙溢是娱乐圈内我少有喜欢的夫妻，2011年结婚，如今已经过了七年之痒，走到第8年，两个儿子乖巧可爱，靠实力圈了一大波粉。

胡可在《女人有话说》中，被问到如何维持一段长久的婚姻。

她的回答不是“爱”，而是“忍”。

沙溢在别的采访中，也表达了同一观点：

爱重要吗？

答案是肯定的，但能让婚姻一直走下去的靠的却是包容。

我行事麻利风风火火，你办事温吞不紧不慢，没关系，我慢一点你快一点，总能在同一个地方汇合；

我话多搞怪永远叨叨不休，你沉默寡言不善言辞，没关系，你想安静我也能闭嘴，我想聊天你也能主动找话。

婚姻里的很多矛盾其实双方都没有错，只要彼此都能少点偏执，多点同理心，俩人一阵吵，多阵好，总能相扶到老。

婚姻一场“交易”，你得让自己变得有价值

身边有一个专办离婚案件的律师，他曾我讲过很多因为一方“偷懒”而失败的婚姻：

以为婚姻就是人生的最终归宿，就停在原地等待幸福；

 

以为伴侣足够优秀，自己就可以坐享其成，放弃努力；

 

以为承诺过一辈子，就应该被无条件呵护到永远。

很多女人的终极目标都是嫁得好，殊不知，嫁得好不等于活得好，而想要活得好，只能靠不断提升自身。

因为婚姻本质上，就是一种长时间的利益交换，都是双方都得拿出自己身上的利益点，去换取想要的东西。

爱情从来都是有条件的，没人会爱一无是处的人。

“你赚钱养家，我貌美如花”的婚姻模式，到底是比不过“彼此成就，各自辉煌”的模式稳固。

能遇上可以结婚的伴侣不容易， 当他在为了生活往前冲的时候，你别停在原地，让他一回头，找不到你。

提摩太·凯勒在《婚姻的意义》里说：

即便我们当初找对了人，过不了多久，对方会变。

因为婚姻这件人生大事意味着，我们一起走进去，就不再是原来那个人。

其实，婚姻的要点是，学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。

婚姻“保值”的秘诀，大概就是永远有闪光点，永远“陌生”的自己。

“你后悔结婚吗？”

也许有不少人会选择说“后悔”。

作家柒叔说：

后悔，其实是一种提醒的信号，就跟手机没电了，滴滴响提醒你充电。婚姻有时候，就是充电5分钟，通话两小时，往婚姻里注入什么能量，享受的就是什么生活。

婚姻是两个人的事儿，如果过得不好，其实只是现实不符合自己的预期，要么是自己预期过高，要么就是俩人的相处模式有问题，总之这个锅不该全部甩给对方。

一个健康的婚姻关系，应该有以下特点：

• 更加努力，甚至比一个人时更努力；

• 懂得倾听，包容，也能原谅不完美；

• 感恩并心疼对方的付出，不把所得视为理所当然；

• 愿意一起享受家的温馨，也愿意共同承担家的责任，不把生活的重担压在一人身上。

后悔结婚的人有很多，希望你，是为数不多的例外。

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