9102年，逃过了包办婚姻，却死在了包办友谊

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前两天，我妈给我打电话，说了个晴天霹雳。

她说，前同事的侄子也在北京，让我这周末去找他吃顿饭，交个朋友。

我真的很崩溃，毕竟这不是她第一次给我安排朋友了。

在我看来，家长这种强行给孩子跨区域安排朋友的行为，就是“包办友谊”。

你很难解释，为什么你妈明明连县城都没怎么出过，但关系网却遍布全球。

不管你在北上广打拼，还是在国外留学，她都能精准的在你附近，给你安排一个做朋友。

毫不夸张地说，就算你去北极科考，你妈也有本事和当地的某个爱斯基摩人取得联系。

在包办婚姻绝种的今天，包办友谊简直阴魂不散，笼罩着我们。

因为随意，包办友谊就像地雷

旧时代的包办婚姻，起码家长和媒人还缜密点，至少要细心考察、严谨对比再做出选择。

但包办友谊这事，你妈操作得就随意多了，就俩原则。

1、以你为坐标，把有关系的人按距离排序。

2、离你最近的，直接安排给你。

这就导致，包办友谊成了颗埋在周围的地雷，让你你防不胜防。

我前同事多多是湖南人，在成都上大学。

多多人还没到成都，她妈就给她在成都安排好了一位“好朋友”。

和我们对朋友的挑剔不同，在妈妈眼里只要是活人，那就能成为朋友。如果不能，那就是你交际能力不行。

而且为了避免两个人没有共同经历，没有共同语言，多多的妈妈特贴心——把她小时候的糗事一股脑地告诉对方。

在妈妈眼里，啥隐私不隐私的，都是社交货币。

估计你也有过这样的体会，第一次见面的人，ta在你面回忆你读小学时在课上尿裤子的事。你只能尴尬地笑笑，附和。

当然，更尴尬的是，有人来宿舍找你的时候喊了你的小名。

小地方的人给孩子取小名，一般都按“名字贱，好养活”的原则。

ta来寝室找你叫一次乳名，从此全班人都只知“二丫”而不知你的全名。

你本来想换个地方做Angel小公举，ta一句“二丫”直接让你做回农家小老妹。

包办友谊简直是生活的监控器

有些“包办友谊”是地雷，有一些则是监控摄像头。

这一点我自己深有体会。

有一次我发了一条朋友圈：心态崩了，一晚没睡，感觉自己就是个辣鸡。

当天中午我就接到了老妈的电话：

出啥事了？

工作不开心，咱就回来。

我一头雾水，当场点开朋友圈检查，明明这条把父母都屏蔽了，咋的了，爸妈有天眼吗？

后来才知道，是那位”朋友“告诉了我妈。

现在的年轻人，谁不是一天在朋友圈崩溃个十几次，然后又分分分钟满血复活？

可在父母眼里，”崩溃、一晚没睡、辣鸡“的意义可了不得，会特别让他们担心。

很多时候，我们在外面的一些小情绪，是能自己化解的，但“包办朋友”这么一操作，会给我和我爸妈都带来很强烈的不安全感，完全没必要。

从此，发一些负能量的朋友圈时，除了屏蔽父母，我还得注意屏蔽所有认识我父母的朋友。

我妈永远也不会知道，她给我介绍了一个朋友，我却因此屏蔽了一群朋友。

无法拒绝的友谊

你可能会说：既然包办友谊又是”地雷“又是”摄像头“，那你直接拒绝不就行了吗？

包办友谊最可怕的地方就在于，无法拒绝。

试想一下：你决定了去某个城市，你还在火车上，你妈给你安排的朋友已经在那个城市的火车站等你了。

你就是再冷血，也不能对一个来火车站接你的人说：“不好意思，我不想和冒着寒风来火车站帮我扛行李的人做朋友。”

除了这个，包办出来的朋友，没有帮助，反而是一种社交负担。

有时候，上了一星期的班，周末想睡个懒觉，但还得爬起来赶周六中午和ta约的午饭，真的很累。

更糟的是，包办友谊这件事，有完整的闭环。

父母安排的朋友，ta在你刚来这个陌生城市的时候“照顾”了你，那就欠下了人情。等别人的小孩来了你的城市，照顾一下，不过分吧？

敢拒绝，就会遭到你妈的道德批判：我发现你就是没良心，想当初你一个人去北京时，xx还专门来火车站接你呢。现在一点小忙，你就不能帮帮人家？

我在北京一年不到，已经去了8次故宫，爬过5次长城了！

不知不觉中，你就被裹挟进了上一辈的关系网。

不管你愿不愿意，喜不喜欢。

孩子要长大，父母要成长

包办友谊的问题，单靠父母或小孩任何一方都无法解决。

归根到底，是“包办”这个行为，在我们和父母的关系中出现太多次了。

中国的孩子，在长大的过程中，都太缺少自我了。

从小到大，我们过得都是同一种生活，被父母安排的生活。

我们剪父母要求的发型，穿父母觉得得体的衣服，有父母喜欢的爱好，努力考上父母觉得满意的学校，报父母觉得有前景的专业……

所以我们很多人在离家之后，要么发现自己啥也不会，要么彻底放飞自我。

我就是因为压抑的久了，后来逆反心理越来越重。毕业后，故意逃离家乡去大城市工作后，经常十天半个月都不给父母打电话。

面对这样的状况，很多父母不想着让孩子在和世界的接触中，找到自己，而是陷入“分离焦虑”，变得更加想控制孩子。

“包办友谊”就是最明显的体现。

但其实，大家完全可以放轻松点。

父母要知道，首先，孩子成长的速度远比你们以为的要快。

孩子长大了，父母也要成长。

其次多想想，你们也曾经是年轻人。

每一届年轻人，都有属于自己的社交方式。

不必把自己的社交思维强加给下一辈。

要对自己的孩子有信心：他们有能力独自解决一些问题。

他们知道什么事该跟你分享，什么没有必要说。

他们有能力在一个陌生的地方，找到志同道合的朋友。

而作为孩子，也不要粗暴地拒绝沟通。

翅膀硬了以后，也可以安排好自己的生活节奏，学会“高频低效能”地和父母相处。

打电话多聊聊自己最近和朋友同事的糗事，团建时也拍拍照片发给他们，不要每一条朋友圈都屏蔽他们。

让他们知道，你自己一个人在陌生的地方也能过得很好，不用担心。

毕竟放手这件事最难的地方，在于它不是一个瞬间动作，而是一个持续动作。

所以放手的人，要慢慢适应，被放开的人也要慢慢适应。

只要最终的方向是对的，就一起扛过反复期吧。

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