孩子，该当家庭的引领者了

 Pierre Bonnard，The Lunch of the Little Ones

亲爱的连岳叔叔：

启信好。

我是个土生土长的广东女孩，小时候家境贫穷，可随着大时代的发展，经济水平的提高，家庭环境也终于有所改善，两年前父母终于在所生活的四线小县城里买到了房子，虽然举债无数，可终究有了立身之地。

母亲一生勤勤恳恳，父亲年轻时好高骛远，也终于在人到中年时选择脚踏实地赚得三餐温饱。虽然家庭环境不怎么样，以前也出现过家暴，父亲现在依然每日板着脸对待母亲，可是父母一直对我和弟弟宠爱有加，在能力范围内给予我们最好的。母亲是一个强大的女人，二十二岁的时候生下了我，在车间做缝纫工作时总是争取做到业绩排前的。后来父亲出轨，在父母的劝说和重男轻女氛围的影响下，妈妈选择了忍下来，弟弟出生了，计划生育抓得很严，还有其他各种因素，我们全家从佛山搬回农村，母亲从勤奋的工人变成了务农的妇女，母亲怜爱我和弟弟，一直舍不得抛下我们两个外出打工，期间父亲做各种零工，终未成大器，一家人过得很拮据，妈妈想在四线小县城买房的心愿也无奈落空。铺垫这么多，其实是想说明，虽然只有初中学历，可是妈妈一直有远见，慈爱，重视教育（小学的时候每晚都在我们身边辅导功课，能力范围内读最好的学校，从来没有缺席过任何一次家长会，就算是现在弟弟的成绩在班里倒数，工作很忙她也不想有所亏欠，一路奔波也要出席），思想开明（一直鼓励我往大城市里跑）。

可是连岳叔叔，您说，这么一个还算开明的妈妈，为什么在我的恋爱问题上让我如此失望？我今年22岁了，在广州的南方医科大学读药学，我的男朋友是我的同班同学，温柔，善良，细心，乐于助人，遇到我之前抽烟，对学业不太上心（高中的时候成绩是很好，可是理科更强一些，造化弄人，选中了药学这样需大量记忆的专业，可能让他很受挫），可是跟我在一起这半年以来，一根烟都没有再抽过，我的上进心也感染了他，尽管还是很害怕英语，可是他现在每天背单词看阅读，考计算机二级，计划考驾照，在我的推荐下还跟我每天一起读您的文章，一起完成“下周很重要”，每天爱意满满地紧跟我的脚步。我遇到什么困难第一时间跟我一起解决，对我万般爱护。

这样一个优秀、性情温和又愿意为我改变的男孩子，来自于云南的摩梭族。就是因为来自云南，妈妈就不同意了。“我没有见过他，我不妄加评论，但是我相信他人品是好的，是你看上的，我知道他是好的，可是云南真的太远了我真的接受不了”—这是妈妈的原话。然后又举了一大堆前车之鉴，比如“堂姐夫（家乡距离我们比较远，可是还在广东省内耶！）结婚后一直住在姐姐娘家，没有什么贡献，后来还欠下一身赌债，今年姐姐30岁了带着个儿子，多艰难啊，改嫁都不容易！”然后我就跟她说，我跟姐姐不一样，姐姐是中专毕业的，人又比较懒惰，我是本科的，人也算勤奋呀，我的男朋友也跟姐夫不一样，姐夫一看就不靠谱，我的男朋友却是说到做到、负责任的人，虽然说之前辛苦那么多年白费了，可是现在总算是离婚了及时止损了啊。又比如“深圳的阿姨两夫妇辛辛苦苦把表姐送出国读书，书是读到了，还移民英国，父亲有可能抢救不过来的大手术却因为签证问题只能通过视频联系，有什么用？”，可是我觉得，这种意外谁也不想的，难道要为了这种意外把我一辈子锁在你身边吗，虽然可能看上去有点不孝，可是表姐姐自己的生活比自己的父母高出了一个阶层呀。（不过这种想法我都不敢说出口，怕妈妈伤心，觉得我忘本，可是我明明是一个独立的个体呀，你生我为什么不是因为想你自己的人生更完整，让我作为一个独立个体自由飞翔，而是把我当成你的附属品呢？）。又比如“另一个表姐姐在舅舅的弥留之际都不敢把男朋友带回家，因为男朋友是茂名的，距离太远了（广州到茂名，距离太远？？？）？舅舅明确表示过方圆200里以外的都不接受？”，说舅舅这种在广州打拼了这么多年，终于有几千万身家的人都这么说，这么这么多身边的人嫁远（远？？？都没出广东耶！）都没有好结果，我为什么不听她的话。还说她自己也年轻过，以前也被捧上天过，才几年就同床异梦备受欺凌了。你为什么不听我的。然后我说，妈妈，我不一样，我们两个都是有学历的人，虽然还没出社会，可是都算勤奋上进的人，我们都打算留在广州发展，不会去云南的。男朋友性情温和，待我不薄，而且我会努力工作，让自己在该放弃的时候有足够的底气离开的。妈妈又说我把一切想得太简单？哪里有这么顺利的，如果最后要回云南怎么办。我就说，我自己家里也是穷着长大的，我不会回小城市去的，道不同那只能分开了。妈妈就说，那既然都是分开的，又不是没得选了，你为什么非要选他，为什么要浪费这心力，等你要分开的时候你已经付出了太多感情分不开了。然后我说你想我怎么样，你是要我现在无端端跟别人分手是不是。她说，是啊，免得浪费感情，一开始都让你不要开始了，你又非要去非要去。

连岳叔叔，我真的要气哭了！什么叫浪费心力！我跟他在一起我很开心啊！妈妈所有的担心我都回答了呀！她一句，“你把一切想得太简单了”“我也年轻过”，外加一大堆三姑六婆的前车之鉴--我真的无力反驳了。

或许连岳叔叔您一直主张不要试图改变他人的观念。可是知易行难，特别当这个人是爱了你这么多年的母亲的时候，她也只是想我过得好一点而已。而且我这颗年轻的心，也没有经历过什么大风浪，有时也会怀疑，也会对未知充满恐惧，真的是我想得太简单吗？我是错的吗？我是该采纳那些前车之鉴吗？前车之鉴都是对的吗？我也不会是个例外吗？可是这是多么好的男孩子啊。（我现在的态度基本就是你说我听，可是还是要在一起。可是妈妈每隔一段时间来扰我一次我真的很伤心。）

连岳叔叔，或许在您看来，这真的是再小不过的事情了，可是确确实实带给我很大的困扰，谢谢您听我倾诉。我的爸爸从来都没有给予过什么情感上的关怀，没有引导，以前也曾憎恨过他，可是像您说的，或许他自己也不是什么好榜样，不管教让我自由生长也算是一种管教了，最近才有所释怀，我的意思是，爸爸的年龄与您相仿，爸爸没有管教我，素未谋面，您却给我带来了许多观念上的改变，今天敲下这么多字，算是跟“爸爸”的一场谈心了，如果能得到您的指点，我一定会非常感激。如果没有，我对您的喜爱与尊敬也不会削减半分。

连岳叔叔，连太，晚安。祝安好。

Xy

Xy：

你现在选择是对的：你说你的，我做我的。把自己最重要的学业与恋爱处理好，这是抓住了最重要的事。

要事第一，这是生活的最高效原则。每一天，人生每一阶段，都能遵守这原则，情绪起伏与打扰（这几乎每天都会发生）就无法偏移我们的生活，人不浪费自己的精力，最后总是会趋向于好的。

你现在处于非常主动的位置，我不怀疑你能获得好学历，并留在心爱的大城市工作，从你叙事的流畅性来看，这几乎具有100%的成功率。

我也祝你的爱情顺利。但万一将来两人分手，爱情也是没有错的。爱情本身有其规律，两个很好的人，最后也可能会分手，爱情是合适，是共鸣。很多人需要若干次恋爱，才能找到最合适的自己和最合适的恋人。

你们将来白头到老，那当然证明你妈妈的爱情观是错的。你们这段爱情，最终若是分手，并不能证明你妈妈的正确，她的爱情观仍然是错的。之所以说这么不吉利的假设，那是避免人在软弱或赌气状态下犯错误，很多人第二次的恋爱和婚姻，比第一次更糟糕，那就是因为软弱和赌气，顺从了原来自己反对的观念，破罐破摔。

无论你将来恋爱的形态如何，你母亲将永远只看得到你恋爱的危机。一生的经验告诉她，爱情与婚姻，辛苦而无回报，男人是无能且背叛的动物，她的认知，又不足以使其跳出自身经验的小圈子。她已经没有能力欣赏好婚姻，她只会寻找坏婚姻的例证来喂养自己的坏观念。这会让她好受一点，她将认为，无论表面有多大的区别，女人们受的苦都和她一样。

你说服她的可能性趋近于零。等于要她否定自己的一生。

一个缺爱的母亲，有更强的掌控子女的冲动，孩子从小爱她，温暖了她，代替了原来应有的恋爱。当孩子成年了，开始恋爱，那相当于移情别恋。为了留住爱，她倾向于妖魔化竞争者。正因为她爱你，所以她将一直抢夺你的爱。她很难改变这模式，你一直被“骚扰”，是你要承受的。

但这不意味着你的母亲不会祝福你，你过得好，她会开心的，而且将慢慢降低“骚扰”的强度，只是，她的低认识令她内心无法和谐，会有混乱与冲突的举动。你现在是家里最强大的人，你掌握的主动权意味着你现在是引领者：你的观念提升，你的生活幸福，然后母亲（家人）慢慢跟从。

在教育中，引发家长暴躁与焦虑的是他们的完美孩子幻觉：没有缺点，一听就懂，从不摇摆，永远第一。现在你其实已经是家长，你的学识已经让你成为教育者的角色，无论你有没有意识到，无论你愿意与否，这个角色转换都正在进行，你的妈妈已经是一个需要你教育的孩子，你现在是她的妈妈了，你焦虑的来源也是她离完美孩子差得太远，甚至是资质愚钝，简单的道理永远理解不了。

接受她是你的笨孩子，焦虑就会消失。你也要像一个好家长，身教更重要，按你的选择，用你的努力，经营好自己的爱情与事业，你过得好，你母亲才看得到这世界的好，那是她原本没见识过的东西。

祝开心。

连岳

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