“事业成功”的父母就能培养出优秀的孩子么？

这是奴隶社会的第 1843 篇文章

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作者：笨拙在上海，曾就职于麦肯锡、贝恩，金融外企大中华区 COO。现为上海 CO 室内乐团第一小提琴手，女儿 17 岁。作者公众号：笨拙在上海（ID：BZ_shanghai）。

经常看到网上一些热文，“一个优秀的孩子，背后往往有一个成功的家庭。”还有一些热文说，“你想让孩子成功，但是你自己呢？”

潜台词就是事业成功的父母才能培养出优秀的孩子，不仅因为“成功”的父母可能给孩子更好的视野与条件，也因为我们相信这些父母自身历练的职场能力也可以用于高效“管理”孩子的成长。

我自己也算得上一个职场的成功人士吧，让我用亲身经历告诉你 — 这都是忽悠。

回归家庭之前，我曾经在顶尖的咨询公司历练多年，又去外企做了很多年的高管。一直自认为，我在工作上、生活中是高效率解决问题的高手。

但是，在孩子的养育方面，我却经常遭遇鸡飞狗跳。等女儿到了青春期，最大的安慰就是和其他青春期孩子的老母们一起吐槽郁闷之情。

直到最近，接触到一些脑科学在青少年教育方面的研究成果，加上发生在自己身上的几件小事，让我开始怀疑职场练就的能力，反倒是对孩子教育有毒。

这些职场神功如果简单复制到养育孩子上，我们不仅面临失去孩子成长过程中最美好记忆的风险，孩子也会关上跟我们沟通的大门。

▲ Photo by Charlie Hang on Unsplash.

第一次是因为老公整理老硬盘，把女儿小时候的照片和视频都整理了一遍。从出生开始看，看着看着我哭了。

因为我好像在看别人家的孩子，我的记忆是空的，特别是做咨询顾问的那些年。其中一个很短的视频，我女儿当时五岁左右，我坐在沙发上，女儿站在我身后做各种抱我的动作，我面部表情严肃而僵硬，那时我在打电话。

第二次哭是在晚饭之后。在饭桌上，我脑子里想着女儿申请大学的各种要求，一时间被猪油蒙了双眼，开始问她这个做了没有、那个做了没有。正在饭桌上头疼脑热地为准备 SAT II 考试刷题的女儿一下子崩了，开始大哭。

我才意识到我说的这些话，只给孩子加了压力，没有任何帮助。明明一个自觉自愿吃完晚饭就主动刷题的可怜孩子，还要听我抱怨她很多方面没有做好。我一时间羞愧难当，自己也跟着哭了。

哭了两次之后，我意识到我生病了，而且还是一种因为常年在外企工作引发的慢性病。我被训练成了机器人。虽然四年前离开了生产线，过去二十年机器人的毛病依然顽固。逻辑思维缜密，冷静而理性，这不都是典型的 AI 特征吗？

当我这个机器人成为一个母亲，问题就出现了。我们在工作中练就的一身神功，用在孩子教育上，反倒让我离教育的初衷越来越远。

▲ Photo by Franck V. on Unsplash.

工作中多年以结果为导向，追求效率最大化，对孩子的教育有什么不良后果呢？

▍“失忆”的效率达人

刚回国在咨询公司里工作时，每天晚上 12 点办公室都灯火通明，各个级别的同事们都热火朝天地头脑风暴，画 Chart、写 PPT。

我曾经被深深震撼，这些人都是铁人吗？咱们中国同胞的工作量和工作时间都远远大于其他国家。在这种大环境下，要想存活下去，就只能拼命提高自己的工作效率。

最近网上有关 996（一天工作 12 个小时，一周工作 6 天）的热门讨论，也说明了这股拼老命的工作文化并没有因为手机、电脑、人工智能的出现而缓解，反而越演越烈，已经蔓延到各行各业。

因此，公司的很多培训都是教你如何提高工作效率。

记得有一次，培训师专门给每个人发了好几个球，让我们学习 Juggling（马戏团里小丑双手同时抛接 N 多个球的那个表演），用来比喻工作上我们同时要完成多个任务，一个球都不能掉下来。

▲ Photo by mohamed_hassan on Pixabay.

我还记得每次培训都有性格测试，被测出来擅长有计划、有逻辑、有大局意识的同事们暗自欣喜；而被测出来容易丢三落四、情感重于逻辑的同事们则面露苦恼 — 他们被认为容易在紧张工作中考虑太多跟人有关的事，因而掉了任务的链子，要改。

培训最后总有一两名高层女领导，最好是有老公、有孩子的，出来介绍自己如何在百忙之中分清轻重缓急、各个击破、一个球都不掉的先进经验。

职场上练就的这套效率神功，曾经让我在很多工作场景里成为“被人羡慕的职场和家庭平衡的典范”，但用在养育孩子的过程中，却让我后悔莫及。

效率达人的终极目标 — 多任务处理 — 其实和现代脑科学和积极心理学所提倡的幸福健康的精神状态 — 心流状态 — 正相反。

心流状态是指一个人在全神贯注、全身心享受地做某件事的过程中，空间和时间的感觉都消失的一种状态。而同时处理多任务让我们无法集中精神，体验不到人沉浸在创造中的快感，会引发记忆力下降甚至抑郁。

对于我来说，用多任务处理的方式来养育孩子的直接后果就是，永远丧失了这段时期里有关孩子成长的宝贵记忆。

但是，是不是做一个全职母亲就可以保留记忆呢？这可不一定。越是以结果为导向的高效母亲，越可能陷入此类怪圈。

刚刚参加女儿学校教育节，其中一名大咖 Ruby Wax 在讲演中也提到了她自己养育三个孩子的三十年，因为这种高效率生活导致记忆是一片空白。听到 Ruby 讲这段话的时候，我的眼圈也忍不住红了，差点哭了出来。

有什么对策吗？简单的做法是，当我们面对孩子的时候，不要进入多任务处理模式，不要一边回邮件，一边问孩子学校都发生什么事了？

比较难做到的是，和孩子一起相处的时候，如何让自己万马奔腾的大脑安静下来。

有很多办法可以尝试，效果却是因人而异的。有人用冥想、有人练瑜伽、有人跑步，都可以对大脑进行训练。经过有意识训练的大脑，更容易安静下来，更易于专注和孩子一起的时光，不会失忆。

▲ Photo by Stephanie Moors on Unsplash.

对孩子来说，成为效率达人的后果就更加可怕。虽然人类身高到了 16 岁左右就不再长了，但是大脑会一直发育到 22 岁。作为效率达人的父母，非常有可能干扰和损害孩子的正常大脑发育。

举个例子说吧。我曾经看到网上一篇热文：“别人用来发呆的排队、坐车时间，你可以这样培养孩子的‘学霸大脑’”。有个读者在我的公号上留言，恨不得在孩子上厕所的时间都塞给他一本书。

然而，如果我们花点时间研究一下脑科学的发现，就会知道，发呆是大脑的默认状态（Default State），健康大脑需要时不时回到默认状态来充电。

如果你用补习班剥夺了孩子的发呆时间，你其实是干扰了他们大脑正常的发育。

在职场上，怎样保持自己的竞争力，有一个神功就是要时刻准备着创造价值，咨询顾问们常用词就是“add value（增加价值）”。

学习过战略咨询的同学们估计都听说过，有个大名鼎鼎的麦肯锡解决问题七步法。这项神功也被喻为能高效解决工作上、生活中各类问题的万能算法。

▲ 图片来自网络。

掌握此神功之人，在工作上生活上特别喜欢而且忍不住要给别人提建议。高级别的，还可以在对话之中，提前假设预判，迅速算出答案。

最近在补金庸大侠的武打小说（是的，我上学的时候真没看过金庸），倚天屠龙记里金毛狮王为了复仇练了七伤拳，练成这个神功有个副作用，内力不足的人会同时伤到自己的内脏。

定力不足的人练就“建议神功”之时也同样有副作用。我第一次发现这个问题，是在学习沟通的课程上。

老师说我的脑袋里住着一只建议怪兽（Advice Monster）。每次听别人说话的时候，脑子里的算法怪兽就会跳出来，“快算，快算，解决方案是什么？”对方还没说完，我就恨不得打断人家，说，“这么简单的问题还不明白吗，你应该这样做……”

老师说，你不能给建议，只能通过提出问题让对方自己找到答案。好吧，那我就试试提问，结果我的做法又成了全班同学的反面案例。我这样问对方，“你有没有考虑到你可以这样做……？”我把自己的建议包装成问题，实际上还是暗示对方，“你看，你不行吧，你得听我的”。

为什么我们不能把自己的建议直接喂给别人吗？难道这不是效率最高的做法吗？从心理学和脑科学的研究发现来看，这是效果最差的做法。因为每个人只有通过自己的思考，找到并认可答案，才有可能跨越到行动的改变这一步，不然就只是左耳进右耳出。

当父母脑子里住着这只“建议怪兽”时，不但不能激励孩子做出积极的改变，反而会让孩子直接关闭跟父母的沟通渠道。反制此神功的最佳做法，孩子们最拿手，就是不跟你说话，让你的建议怪物跳不出来。

我第二次哭，就是意识到自己都快五十岁了，学了这么多功夫，还是制不住这只怪物，郁闷的。

▲ Photo by freestocks.org on Unsplash.

回到如何让孩子开口这个题目，一个培训沟通的老师给我支过几招，感兴趣的爸妈们可以试试是否有效。（再告诉大家一个秘密，管好脑子里的建议怪兽，多问少说，也能让你的另一半更爱你。）

• 重复孩子说的每一句话的后半部分。比如孩子说“我们英文老师真烦人。”你说，“烦人？”然后孩子说，“老师上课什么都不讲，就让我们自己看书。”你说，“你们自己看书？”以此类推，试试看。

  
  

• 连问三次“还有其他吗？”比如孩子说“我们英文老师真烦人。”你说，“是吗，还有其他吗？”孩子可能说，“老师上课什么都不讲，就让我们自己看书。”你说，“真的，还有其他吗？”以此类推。

千万不要忍不住，说，“其实老师也是好心吧，你有没有想到他可能是鼓励你们多自学呢”。

现实生活中，父母可能在工作中会动脑筋分析领导、客户说话背后的意思，但是当面对自己孩子的时候，却没有意愿和耐心去倾听。说不好听点，就是自动变成一个没有情商的机器人。

我在这方面中毒很深。记得女儿有一次考试成绩不理想，我拉着她一起分析原因。我只关注她有没有反思问题在哪里，我没有关注到的是她的情绪因为成绩不理想已经很低落了，反而误认为她不想回答，或是语调不积极，是她不认真对待考试的表现。

可想而知，对话之后的一段时间里，我和女儿之间的关系陷入冰点。我期待的行为改变不但没有发生，一扇沟通的大门又对我关闭了。

▲ Photo by geralt on Pixabay.

后来，我在女儿学校教育节偶然听了一个讲座，关于“如何帮助有自闭倾向或是多动症学生学习社交技能”，对我触动很大。

有自闭症倾向或多动症的孩子，由于大脑发育不平衡，只能听懂对话中的表面意思，无法破译其他人的深层沟通信息，缺少社交技能，难以建立友谊，最终影响到学业成绩。

讲座的专家分享了她如何教这样的学生学习有效聆听，她用了一句很简单的话，“用眼睛听，而不是用耳朵听。”也就是在听的同时，通过观察其他人的表情、声调、动作，来理解对方的真正意图。

这让我联想到，职场上沟通培训里也讲到的倾听的最高境界，不仅仅注意话语，还有话语背后的语调、语气、语速、能量水平以及情绪。这样才有可能理解对方潜意识里的真正意图，形成共情，促使对方行动的改变。

面对孩子，我们需要把所有天线都打开，才能赢得孩子的信任和友谊。

如果我们仔细看看上面三种症状，其实都是相通的。不能把头脑安静下来专注一件事，就不可能做到全方位的倾听，也不可能管住脑袋里的建议怪兽。

职场上的结果导向快文化，刚好和教育需要的循序渐进、培养孩子自己的内驱力，背道而驰。

不管你是身在职场，还是全职在家，可以练练下面三招：

1. 想：管住脑子里的千头万绪，跟孩子 100% 沉浸在一起做一件事。

2. 说：跟孩子对话的时候，试试不发布意见，只问问题。

3. 听：放下手里的其他事情，看着孩子的眼睛听他们说话。

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不过，我要提醒大家的是，以上三招，要经常练习，最好是在孩子幼年的时候就操练起来。因为等到孩子青春期的时候，就远远不够了。

我经常被 16 岁的女儿甩来一句话，“妈妈，你这招不管用！”如何有效地跟青春期的孩子沟通，我也正在摸索之中，有了心得再单独写一篇吧。

期待你能在留言区告诉我，试了上面三招之后，效果如何。如果你和我一样，也是家有青春期少男少女的“老母亲”，有什么特别的沟通高招，麻烦也分享一下，让我们一起抱团取暖。

我并不后悔在职场上积极进取、苦练神功，工作上的挑战和成就让我们对世界的认知有了不一样的高度，不仅可以成为孩子未来奋斗的榜样，还可以把这些宝贵职场经验传授给孩子。

就像我前面说的，即使全职妈妈也不一定能面对孩子做到专注的听和说。我们需要时刻提醒自己，不需要“高效率管理”孩子，而是要和孩子一起“高质量”共同成长。

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