灵魂伴侣是个什么鬼？

这是奴隶社会的第 1767 篇文章

题图：作者和丈夫在以色列。

作者：Balinda Li，北大国家发展研究院MBA，《环球时报》旅游专栏作家，今心空间创始人，正念减压老师，现居加拿大。本文首发自：今心空间（ID：Mindfulness-space）。

记得多年前几个朋友一起吃饭，有男有女都是单身，谈到感情问题时，我说我在等灵魂伴侣，于是大家都笑了：灵魂伴侣是个什么鬼？

从小我就觉得爱情就是三毛跟荷西那样的，于是为了寻找灵魂伴侣，十几年来可谓是屡战屡败、屡败屡战，总是错把渣男当白马王子，还赞扬自己为了爱情飞蛾扑火的精神，歌颂杜拉斯的名言“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”

▲ Photo by Thomas Kinto on Unsplash

于是不停地撞墙，一段段感情均以失败告终；我开始反思，为什么就碰不上个好的呢？除了感慨运气不好，是不是该想想，问题是不是出在自己身上？32 岁时，终于遇见了他。

婚后许多朋友问过我脱单秘笈，我说，修行。如果你渴望真挚的爱情、和谐甜蜜的两性关系，不是满世界去寻找那个理想中的最适合自己的 TA，而是清除掉自己内心所设定的障碍，方法跟修行如出一辙。

前不久看到的一篇写吴佩慈的娱乐八卦，题目叫做：捷径是最遥远的路。听上去还颇有哲理，吴小姐为富豪男友生了两男一女，却还没有被娶进家门，她本以为做了出生豪门的孩子们的母亲，从此就能过上高枕无忧的富贵生活，但事情远没有她想象的那么轻松。捷径反而不好走。

靠结婚和另一半改变自己的命运，有多少人曾这么想？

尽管当时没有意识到，但我有很长一段时间都这么想。

我 26 岁时差点走入婚姻殿堂；当时我们已经拍了婚纱照、双方父母愉快见了面订了酒席，约定了领证的好日子。但不知道为何，自从订婚后我每天都很抑郁，我甚至在日记里写，神啊救救我吧，我不想结婚……我常常跟闺蜜们诉苦，好像我有婚前恐惧症。闺蜜都很不解，他这样一个官二代、对你也很好，这么好的归宿还犹豫什么。

他父母让我们婚后一起住，再换一份轻松的工作……虽然那个时候我不知道自己到底想要什么样的生活，但我很清楚自己不喜欢什么样的生活。或许我喜欢他身上的光环，或许他满足了我的虚荣心，但仔细想想这个人并没有让我欣赏的地方。

很庆幸上天懂我的心意，并没有让我误入这段婚姻。

现在回过头去看，这段失败的感情源于我没当时思想不独立，容易受社会舆论的影响；社会向我灌输着所谓的“理想伴侣”条件，首当其冲的就是优渥的家庭条件、优异的学历背景、光鲜体面的工作……结婚就是搭伙过日子，钱比感情更有保障……

听了太多这些言论，有些姑娘就是这样被洗脑的，我们的确很容易被外在条件所吸引，谁没有过“嫁个有钱人”的梦；然而，没有一分钱会白白砸到你身上，如果两人在经济上不处于同一个层级，你可能就要以牺牲自由和自我为代价；如果做不到像邓文迪那样什么都豁得出去，那半屈半就的婚姻只会让自己陷入痛苦之中。

后来我终于理解自己恐婚的原因了；我根本没有认真想过，自己到底想要怎样去过这一生，以为有钱就从此无忧无虑了；可要知道，生活远远没有那么简单。

通过这段失败的感情，我更加清楚了自己将来想要什么样的生活。

▲ Photo by Tom Ezzatkhah on Unsplash.

我打算跟着自己的内心，就找喜欢的人谈恋爱。

这次是个老外。我跟一个他在星巴克偶遇，他为了练中文，我为了练英文，谁知一聊发现停不下来。第二次见面是一周以后，他带我去了一家高档西餐厅，有意大利帅哥当服务员的那种，你懂的，满足了虚荣的少女对王子和爱情的一切幻想。

跟中国男人相比，老外有生活情趣，懂得浪漫，也没有大男子主义；他是英国人，五年前从伦敦派到香港分公司工作，后来辞职在清华学中文，他每天五点多就起来学习，还说以后想学日语和日本文化；把只知道埋头赚钱的中国男人甩好几条街。

可是我当时没有意识到，自己卑微到了地缝里；因为喜欢，所以我太“用力”。我从来没有对他任性过或提过要求，而是全部顺从；为了帮他学中文，我们都尽量不说英语，尽管内心时常抓狂，我还微笑着耐心向他一遍遍解释。

贱贱地，在这段关系中我已经失去了自我，却自我安慰道“爱是恒久忍耐”；我甚至开始幻想我们结婚以后生个可爱的混血儿一起周游世界的生活。直到我偶然发现他在邮件中跟别的女生调情。

我跌到了谷底。

▲ Photo by Alberto Frías on Unsplash.

一直认为自己思想很西化，什么崇尚自由的生活；但这时我才发现，骨子里我还是很传统的，我希望对方不只是玩玩而已，不只是追求自我，而是有责任感、愿意承诺、愿意为对方付出。我逐渐认识到了他的自私，他讲的笑话我也不再有兴趣。

他对于我来说，就像偶然吃了一顿英式下午茶，精美的餐具和精致的点心让我惊艳，但是太腻了我根本不想每天吃；还得精心打扮、故作优雅地吃，累不累啊。

我一直在寻找“喜欢”的人，目光总是投向他的闪光点，可是却没有想过我真正“喜欢”什么；火锅也喜欢，寿司也喜欢，甜点也喜欢，但其实仅限于偶尔吃一顿。就像选择对象的时候，我们的确会因为TA的某个特质而被吸引，会因为TA的独特魅力而喜欢上，但请再想想，这个特质对你来说是最重要的方面吗？如果他的另一方面是你所反感的呢？要知道，吃多了火锅会上火，吃多了寿司太寒凉，吃了甜食会发胖……一碗清粥配煎饺和小菜，没有大爱却可以每天吃，吃完后胃也舒服。

最近在《奇葩说》中看到高晓松一句话很赞同：

如果在一段感情中，还要遮遮掩掩、玩弄手段，不能做真实的自己，那趁早放弃吧。喜欢在这段关系中真实的自己，比喜欢对方更重要。如果我们不能够爱自己，也没有能力爱别人。

▲ 我爱上了打坐。

寻找爱情，就是深入地了解自己、活出自己，剩下的，就是用最好的状态去迎接他的到来；可能你会问，那属于我的缘分在哪里呢！就这样干等着？

答案是，运用吸引力法则。

遇到我老公的那一天，我未施粉黛、穿着宽松套头衫去了朋友的书屋，大家喝茶聊了一晚上公益和人生，没有火石电光，只有水到渠成。

我那个朋友说，在他的书屋促成了好多对，比起在酒吧邂逅不同的是，在书屋里大家不是只看外貌，还会谈论自己的想法，有进一步精神上的交流；在一些类似的场景，如活动讲座、兴趣小组中，都可以透过外貌迅速捕捉到对方的特质。

我根据自己的成功经验，总结了吸引力法则的两个要素：

1. 你准备好了

2. 你真的想要

1. 调整心态做好准备：只要真正地去认识自己、爱自己，构筑起自己完整的精神世界，就会为自己带来一种特殊的气质，去感应和我们有一样气质的人来。

2. 这个“真的想要”是发自内心的，没有任何“我不配得”的想法，比如， “无所谓，随缘吧……”“女人还是事业最重要……”“我估计是找不到了……”，如果脑海里有这些想法，就无法运用吸引力法则。

我建议你可以在脑海中想象一下自己和白马王子在一起以后的场景，细化到住在什么样的房子里，过着什么样的生活，感觉一下那种甜蜜。其实，我们的大脑有时分不清是真实的还是想象的，因此会分泌一种“幸福”激素，让我们看起来快乐又自信。

动物都是靠气味去寻找伴侣，我们人类也一样，靠气场去吸引。当你修行到了一定阶段，对人性充分了解，看一眼这个人，就知道他是不是适合你的。

总结一下三步：

1. 深入了解自己是个什么样的人

我们很多时候并不了解自己，因此无法找到跟自己合得来的伴侣；比如我表面温柔乖巧、其实内心叛逆；尽管我欣赏强势、有主见的男人，但太强势的跟我合不来。

2. 我自己想要什么样的生活？

两个人要有共同的对生活的期许，其实就是有类似的价值观。若一个喜欢背包穷游、一个喜欢五星级酒店度假；一个将来想去香港、一个想去大理，怎么过得到一起呢。

3. TA 身上的什么特质是你看重的？

看准一个人的内在特质，是最重要的；如果你写下几条诸如“工作勤奋”、“会做饭”、“成熟”这些混淆视听的，我想提醒下，这些不是本质，而是一种“状态”，会随着时间的推移而变化的，只有一个人的性格和本性是不会轻易改变的。

我们要看的，是这个人最本质的部分。比如可以把“工作勤奋”换成“有上进心”，“成熟”换成“爱学习和思考”，“会做饭”换成“有耐心”。

另外，值得注意的是，某些特质会互相矛盾；比如，你同时要求他“懂得体贴照顾人”，又要“不拘小节”，事实上，擅长照顾别人的男人都比较细腻敏感，不可能是大大咧咧的；而且，“既能赚钱”又能“做家务”，也是小概率事件。

无疑，理想的伴侣同时应该是自己的好朋友、精神伴侣、生活上的队友。

有些人结婚早，可能是初恋就结婚，难免因为缺乏两性相处经验，在婚姻中磕磕绊绊，有的夫妻熬不过去、渐行渐远，有的夫妻在一次次伤害中摸索出来相处之道、越来越恩爱；相比之下，结婚晚就体现出优势了，见过“大风大浪“更有“经验“，对比过渣男懂得珍惜眼前人，两个人的心智也更加成熟，少了无聊的争吵，多了一份甜蜜。

不管你在等待爱情、还是在不幸福的两性关系中挣扎，只有修行能够帮助你获得幸福。

最后，我想说，童话里的爱情故事都是真的，请一定要相信，白马王子一定会来接上你的。

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