生活里最重要的事

这是奴隶社会的第 1768 篇文章

Photo by delfi de la Rua on Unsplash.

作者：晓炜，现居美国。曾从事科研工作，后为两大全球大公司工作。关注全球人类慢性病的进展，提倡带着觉知活在当下每一刻，通过这种健康的生活方式来实现自我疗愈和自我成长，体会生命里更多的圆满。作者公众号：晓炜健康花园HealthyLiving。

今年两月份“美国心脏内科学”杂志上，极为罕见地登了一篇一位心脏科医生写的关于“医生和住院医生的离婚”的文章。

他在文中分享了自己在完成住院医生训练，在做正式医生的两年内经历了一场突如其来的离婚后的感想。关于感悟，他分享道：

作为一位医生太太的我，读到这段感言，内心感触颇深。我既能理解这位医生在经历婚变时的万般无奈和痛苦，也能理解他的前妻执意要结束十二年婚姻的决心。

在美国成为正式医生之前，一般要经历长达 5-7 年的住院医生训练，工作强度很大，特别是外科和心脏科。每一个星期的工作时间一般是 80-100 小时，有时还会更长。回到家，能安静地睡觉就已经很不错了。要有高质量的相处时间非常得难。

▲ 图片来自美剧《实习医生格蕾》。

住院医生训练是一个非常特殊的时期。一个在拼命地工作，自顾不暇；伴侣却要承受生活里所有的重担。这是一场持久而孤独的心力交战，其本质对双方都极为残酷，暂且不谈孩子的共同抚养和亲子关系的培养。

去年在瓦尔登湖边，和朋友有过一段深刻的交流。除了“执着”，我们还谈到了“关系”。她说，一位母亲曾经告诉自己的女儿，“无论怎样，咱们俩的关系最重要。”这位母亲无疑是智慧的。我当时被这句话深深地触动。

我在自己的生活中也真确地感受到，人在生活里的幸福度与关系的质量最为密切。这让我想到了自己的大儿子。

在我决定重返美国大学攻读 MBA 的那一年，我还做了另一个重要决定，把还不到一岁的儿子送回中国，让双方父母养他一段时间。先生那时白天上班，晚上准备紧张的住院医生资格考试。如此遥远的距离，照片、视频和电话已经无法弥补因为距离而造成的与儿子之间感情上的隔离。

一晃就是三年。当我去中国把儿子带回来的时候，他刚满四岁。从他清澈的大眼睛里，我觉得自己离他很遥远。开始的时候，无论我如何努力试图去讨好他，他都拒绝把我看成是他的妈妈。他多次跟我说，“自己的姑妈才是妈妈。”

现在每每想起，我都会为失去这样一段培养亲子关系的最佳时间而深感痛心。我的 MBA 可以等，但孩子的成长只有一次，等不起。

当把自己的人生目标放在凌驾于关系之上时，伤害就不可避免地造成了。这也成了我迄今为止最大的遗憾。

▲ Photo by Caleb Woods on Unsplash.

婚姻也是如此。我们大部分人是在对彼此有爱的时候走进婚姻的。婚姻是把两个人的关系放在一个固定的形式里，但它只是一种形式而已。在这种形式下，关系的维系是需要花时间经营的。在双方都愿意相互付出关爱时，感情才会保持流动。

年轻的时候，我们总以为好好努力幸福有一天就会到来，所以我们为着自己设定的事业目标日夜奔波。最后发现，想要的幸福迟迟没有感受到。

其实，幸福不在未来，它就在当下。在当下的一刻，它由我们自己在生活的点滴里创造，是我们用心体验才能体会到的一份感受。这要求我们花时间看清自己的需要，也了解对方的需要。在每天的日子里，看见彼此。

哈佛大学进行了一项长达 76 年的跟踪研究项目-“人怎样才能健康/成功/幸福？”，跟踪 268 位在哈佛大学就读本科的男生，从青年到老年，探寻影响人生幸福的关键。最后发现，良好的关系（包括父母与儿女的关系，亲密关系，或友情）和人生幸福、健康与收入高低直接相关。

研究进一步指出，爱、温暖和良好的关系，会直接影响一个人的“应对机制”。人生无常，每个人都会不断遇到挫折和意外，不同的是每个人采取的应对手段会不一样。一个活在爱里的人，在面对挫折时，他可以接受家人的抚慰和鼓励，或会得到朋友的陪伴。这样的“应对方式”，能帮一个人迅速进入良性的状态。

所以，生活里最重要的是关系。

这个物欲横流的社会，我们中大部分人常常会被看不见的欲望操控着，或随心所欲，根本无法领会到生活里最重要的到底是什么，直到遭遇苦难。

在人生中，我们遭遇的重大苦难包括：离婚，失业，或生绝症，还有死亡。有些人经历苦难后能从苦难中得到启发，那么这种苦难的承受就有了它的价值。就像这位医生在离婚后领会到：生活从本质上讲是关于高质量的关系。他进而呼吁，还没有经历离婚的医生们重新审视自己现在的生活，多花一些时间在生活里重要的关系上。

在漫漫人生路上，我们最终会明白两点：

关系不经营，就收割不到幸福的果子；

金钱和地位与幸福和健康没有直接的关系。

那些被目标和奋斗左右的日子，若是以关系作为代价，那么这些目标和奋斗本身便失去了它的意义和价值。

所以，有家庭的人，应该把花时间与伴侣和孩子进行高质量的陪伴和相处作为一辈子的事来做。对任何一个有家庭的人而言，经营关系应该是一份事业。

▲ Photo by Jehu Christan on Unsplash.

▍经常交流是最重要的

良性关系的维系需要日积月累的经营。花一定的时间和全家人在一起，或者与每一个家人单独相处都极为重要。

保持经常性的交流是维系关系最重要的一环，因为交流能让我们看见彼此，包括对方的感受和内心的一些想法，并由此和他/她产生一份深刻的联结。人与人是在联结的状态下，关系得到加深的。

生活中，我们要尝试着去观察，我们需要对自己正在说些什么保持觉察。只有在觉知的状态下，我们才有可能反省和意识到伤害关系的话。当这种觉知强大到一定程度，我们就可以在当下一刻停止说伤害的言语。

Thich Nhat Hanh，越南佛教僧侣，一位和平活动家，他在自己 Being Peace 一书里，这样写道：

“带着同情去聆听，带有爱意去说话”是交流的最高境界。

我身边就有这样一个家庭，夫妻关系、亲子关系和儿子间的兄弟关系都在非常良性的状态中运行着。她告诉我，她家里很注意花时间在一起，一起旅游，一起吃饭等等。

关于交流，她分享到，“对孩子，要少说多听”。

孩子分享做得对的令他们高兴的事情的时候，多多重复他们的喜悦，用“你”比较多：你一定很高兴吧！你一定特别开心吧？你是怎么想到的？以提升他们对这样的小小成就感的自我认同！

孩子遇到困难的时候，多多用“我们”：我们可以做些什么呢？我们还可以想想别的办法？让他知道他不是一个人面对。在她的时刻里，读到的是她用眼睛看到的家人和物的美，文字里充满着赞美和感恩，还有飘溢着的幸福。

▲ Photo by Liana Mikah on Unsplash.

▍放下自己，接受生活的真实模样

生活中，我们在关系里感到不开心或痛苦，很多时候是因为自己心里已有自己的观点和喜恶，而外界正在发生和你所想要看到的不一样。试着去放下自己的观点和喜恶，不让它们来影响自己的决定或行为。

在当下这一刻，站在对方的角度，全心地聆听。当我们放下自己的观点，去接纳对方的感受，不随意评判时，倾听便是一种爱。在倾听中，关系中的两个人便产生了一份深刻的联结。

前段日子大儿子打电话来，述说在学校里一直没有交到好朋友。电话里，他听上去非常的伤心。我也感受到了他的难过。在他讲了几分钟后，我忍不住说，“你放假在家的日子，怎么没有好好和我们坐下来谈这个问题呢？”在电话那头他很快回了一句，“你不懂！”显然，我还不懂如何在这种情况下，带着同理心和他交流，更没有站在他的角度上考虑朋友对他的重要性。我当时在大脑里的想法是学生在学校里学习是第一位的。

如果那时，我只做一个倾听者，接纳他的感受，聆听他把那刻所有的情绪都宣泄出来。可能他就会感到，妈妈懂他。也只有在那种情况下，我和他之间心与心的联结才会产生。然后，找另一个时间再和他谈，想想有什么办法。

这个过程涉及到自我认识、深度觉察和聆听，需要我们在生活中不断地自省和练习。

对家人，特别是孩子，我们应该顺势而为。看清现实，放下生活应该按照自己想要看到的这一执念，因为它是我们在生活中挣扎的主要原因。首先尊重关系里的每一个个体的独立性，去观察每个个体的真实存在，然后努力去接纳这份真实。

过分的执着会对关系造成不可弥补的伤害。很多时候我们执着是因为自己对人或事曾经的付出和看不清当下的真实。

▲ Photo by Dawid Zawiła on Unsplash.

▍在关系的动态中修复和成长

在一个家庭里，夫妻关系一定要高于亲子关系。夫妻关系应该是家庭的核心，而亲子关系是配角，这样的家庭才会稳固长久。孩子的到来，其实是让一对成人有了更多认识自己和成长自己的机会。

关系的本质是处在动态中，而不是一成不变的。这给了我们机会。有的时候关系中伤害已经造成，我们能做的就是放下它。然后，珍惜每一个当下可能会出现的互动机会，去全心地观察和聆听，接受对方的感受和想法。用觉察和接纳去修复关系。

我认识一个单亲妈妈，她和儿子的关系并不亲近。儿子大学毕业后在一家公司工作了两年，突然辞职，要去做自己想做的事，写剧本。在万般无奈和焦急的情况下，妈妈接受了这一事实。她一边担心儿子会不会没有吃的，一边又要克制自己不能去帮他。她一直保持着极强的忍耐心，相信这是孩子成长中要经历的坎。终于在没有收入一年半后，有一天，儿子电话告诉妈妈，“你是对的，我要出去找一份能养活自己的工作。”这件事后，两人的关系也有了明显好转。之后他们还一起出去旅游。

关系的经营是如此重要。如果我们带着觉知生活着，每一个场景都可以是照见自己的一面镜子。若我们能在关系中，看见自己，也看到他人，并能积极地做出自我调整和改变，那离家庭幸福就不会太远了。

人都是意识导向的。我们只有在意识层面上清楚生活里什么最重要，然后我们就会在最重要的方面多花时间。所以，意识到关系必须要经营才能收获点滴幸福这一点非常重要。然后，你的时间也自然有了一个良性的分配。做一个生活里的有心人便有了可能。

当今年轻人对婚姻是不是一个人必须的这一认识已经发生了根深蒂固的改变。有些年轻人不再轻易走入婚姻，他们不愿意将就或对婚姻里的承诺没有准备好。

年轻人还在艰难奋斗时，应不应该按照年龄匆忙进入婚姻呢？

人生需要有目标和追求。但我认为，这种目标和追求不应该是建立在已经进入一段关系却没有时间经营关系之上。也即，在没有时间经营关系时进入婚姻就是一种对己对人的不负责任。

罗振宇在 2019 跨年演讲中，谈到婚姻，提出了一个新概念，叫“顶石婚”。他说，

关于“把自己整理好”，我理解成：自己事业已有雏形并对进入婚姻需要时间经营这一点做了充分认识和思想准备。如果走入婚姻，却因个人追求、追求改变或工作的强度而没有时间陪伴和相处，注定会伤害到家人和自己。

如果你有自己的家庭，就把经营关系当成最重要的事来做吧。如果你还没踏进婚姻，那就先把自己整理好了再选择是否进入婚姻。这是人一生对己对人最大的负责。

注：医生原文：

http://www.onlinejacc.org/content/73/4/521

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