电梯恐惧

我曾经非常恐惧电梯，直到现在这阴影依旧盘旋。

一切要从初二那年的一个中午说起。像往常一样，中午在家吃饭睡午觉后，按部就班收拾好自己去上学。来到电梯前，回想起母亲昨天在我耳边叨叨不休：“家就住3楼还要天天乘电梯，也不知道走一走，锻炼一下身体。”想到这，我回头望一眼身后于我像是万丈高山的楼梯，不以为然地将妈妈的话抛之脑后。

“叮”电梯声响，我双脚迈入。“嘟嘟嘟”电梯门在合上的一刹那发出了以往从未出现过的声音，右上方小小的显示屏上，炫目而鲜红的几个字映入眼中——“出现故障，暂停使用！”我条件反射地去按开门键，显然这是没有用的，又尝试去按顶端的警报键，警报发出微弱的“叮铃铃”声，仿佛是个摆设，只容我一人听到。

《欢乐颂》剧照

瞬间无数可怕的猜想在我脑中炸开，新闻上数不清的电梯惨案一一浮现，狭小而静谧的空间，沉闷的空气似乎也变得灼热起来。一切想要出去的方法尝试殆尽，夺眶而出的泪水伴随冲口而出的“救命”，在这狭小的空间里营造出诡秘绝望的气氛。我喊了10多分钟，毫无作用。

20分钟后终于听到从楼梯边传来了说话声，嘀咕这该死的电梯带来了步行下9层的烦恼。这声音让我欣喜若狂。我大声拍门呼救，门外两个好心的男孩听见了我的声音，但我们都是第一次遇见这种情况，没有什么经验，三人只能合力硬生生将封住的电梯门扒了开来。后来看到新闻上说强扒电梯门是极危险的处理方法，每每回想起那次的鲁莽举动还是一身冷汗，万幸我逃过了一劫。

但恐惧就此开始，我对电梯的定义不再是一个给人提供方便的简单工具，更像是一个随时会带来危险的“吃人”的轿厢。那时我刚刚13岁，现在我23岁，恐惧依旧存在。

初二到大学毕业的10年中，起初我发誓不再乘坐任何地方的电梯。朋友家住13楼，我能步行上下几个来回。自家住在3层更是用不着光顾这个“牢笼”，现在换成我劝阻爸妈别乘电梯多运动了。当然也有心思松动的时候，比如和家人一起乘，心中虽然恐惧，但还是可以竭力压下。上了大学后，教学楼的电梯也只在有人时，我才会进去。夜晚，一个个关于电梯的光怪陆离的梦总是缠着我，有时它可以向上飞奔到896层，有时它像矿车一样横向穿行于楼层之中。一半是梦境，一半是现实，我对电梯更恐惧了。

后来，家里搬去了17层，这个数字可以轻而易举地打败我步行上楼的积极性。更多时候，我身边没有“随行人员”陪伴我，这个“随行人员”一般指我的父母，或者比我小很多的、总是笑话我下楼买菜都要他们陪的弟弟妹妹。一个人在电梯里可以干什么呢？如果把我的一举一动拍下来，那大概是一部黑色幽默电影——时而戴上耳机嘴里念念有词，这样做的好处是防止听到电梯运行的声音，哪怕是听到一点杂音，我心中都会慌乱不止；时而闭上眼睛轻微晃动身体，因为不敢感受轿厢的晃动和下坠上升时的一点异常。

图 | 摄图网

所有人都告诉我这样下去不行，你应该做出改变，可没有人懂得我内心的恐惧时常肆意蔓延到全身，连头发丝也不放过。我也似乎一直在选择逃避，这么些年从未试图改变这种“电梯恐惧”。这可能是需要契机的，我想。

就在前段时间，我经历了人生中一次较大的挫折，郁闷、自责，无数种情绪夹杂于心，纠结痛苦中我不断地反思自己，是什么养成我胆小、逃避、懒惰的性格，是什么使我在努力想做好一件事时往往不能按照预期的设想去实现，去发展。如果改变我该从哪开始？如果想要摆脱以前的自己，该怎样去绘制一个切实可行的蓝图？

图 | 摄图网

又一次独坐电梯，我双脚迈入，看着电梯门在我眼前慢慢合上。收起怪异举动，摘下耳机，闭上嘴巴，将下意识摇晃的四肢收回安放，静立在电梯里，回到最初乘坐它时的状态。似乎也不是那么难。不过17层高度，感受锁链奋力向上攀爬，感受轿厢轻微的很寻常的晃动，感受电梯爬行到某一固定高度自然会有的颤抖，感受右上方屏幕跳动的数字有序地增加而并不会一下子跳到896。一次、两次过后，曾经困扰我、折磨我的电梯噩梦和呈指数级爆炸增长的恐惧感终于减轻了。

当我出离恐惧之后，是有更多收获的。这种“里程碑式”的自我改变，在他人眼里或许不值一提，甚至是矫情无用的，但因为它使我意识到还有更多值得我去改变、去规划的事情，所以就变得格外有意义。或许对电梯的恐惧仍旧残存那么一点，但我总该做些什么来使自己变得更好，征服那些隐秘在内心的恐惧抑或是懒惰。

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