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从四大到私企，剩女到婚姻 | 我的两年得失
这是奴隶社会的第 1842 篇文章
Photo by 1103489 on Pixabay.
作者：李红玉，80 后，现居上海，中国和美国双料 CPA，七年四大会计师事务所审计经验，现在一上市企业任职。处女座的矛盾体，现实的理想主义者，梦想着成为一个斜杠青年。
还记得两年前，那时候的自己，每天上班下班，工作重复而单调，比较聊得来的朋友要么隔得很远要么已经结婚，联系也越来越少；家人也不在身边，只是偶尔的电话联系还有一年一次两次的回家。已经三十二岁的我，顶着大龄剩女的标签，遇到了工作上的七年之痒，每天郁郁寡欢，迷茫没有方向，对生活失去了热情，也没有了期待。
当时我很想改变，于是尝试着做了一些我认为可以改变这种状态的事情。比如开始找中介看房，因为我想如果我有了属于自己的房子是不是就不一样了；比如我开始规律的运动，每天晚上去楼下的公园跑两圈；比如我报了一两门网上的心理课程，也想借助他人来弄清自己到底出了什么问题，我该如何改变；还有工作不是很忙的那段时间，我请了两周假，去了一趟心心念的丽江和大理.
可是，这些都没有起到作用，因为回来后我依然是之前的状态，焦虑不安，想不清未来，也不知道自己到底想做些什么该做些什么，但心底有个声音越来越清晰了，那就是是时候该离开这座我学习和工作生活了十年的城市了。
关于工作：如果时间再倒回，
我还是会做同样的选择吧
大连，是一座我既熟悉又陌生的城市。读书三年半，工作六年半，我以为我会一直在这里生活下去。可是谁又能想到，两年前的五一，我会从大连来到上海，从四大离职到一家私企工作。
很多人问我，为什么要离开大连来到上海，为什么要离开四大去一家私企，毕竟，以四大的工资水平在大连生活还是相对富裕的，房子车子单靠自己也是可以承担的；四大的工作有时是辛苦了些，但在外人看来，还是光鲜亮丽的。
其实那时并没有发生什么特别的事情，日子平淡如水，不知为何，那颗郁郁不安的心，却执意要离开。稍微清闲的时候，我觉得无聊，人生过得没有价值；忙的时候，我觉得心力交瘁，只是活着毫无生活可言，不想联系亲人朋友开始怀疑人生的意义，心倦怠了就很难找回之前投入的状态。于是我开始思考，我想过一种什么样的人生，想成为一个什么样的人。
我不想过一眼望到头的生活
我感觉我现在做的工作不是自己想做的，我想尝试一些其他的事情
日子每天都是重复的，太枯燥乏味了
想和过去说再见
多住一个城市总是好的
外面的世界应该很精彩吧
一旦有了离开的念头，凡是能想到的原因，都可以成为理由。有人择一小城，选择安逸舒适；有人去到大都市，选择快节奏的忙碌。我，显然，选择了后者。
当时有一个前辈正好介绍了一个上海工作的机会，于是我辞了四大的工作，尚未看清前路，便一头扎进未知里。三天的时间，办理离职手续、收拾行李托运、退了租的房子、买了机票从大连飞到了上海。
那时，对新工作是好奇的，对上海的生活是期待的。
▲ Photo by zhang kaiyv on Unsplash.
新的工作是协助一家企业在香港上市，四大之辛苦已人尽皆知，但上市要比我之前的工作更耗神耗力，项目紧张的时候每天晚上几乎要到半夜，周末、节假日也要挪出一段时间来加班，睡足觉都是一件奢侈的事情。
而且刚到一个新的环境，同事之间的相处，自己能力的欠缺，现实的碰撞，对简单和内敛的我来说都是一个挑战，压力大的时候也崩溃到想放弃，但转念一想，自己一旦放弃就会辜负前辈的推荐、辜负领导和同事的期望、辜负合作的伙伴，我不想辜负，而且我自己本身也很想完成这个项目，所以选择坚持了下来，尽力做好每件事情，多寻求团队和合作伙伴的帮助，兵来将挡水来土掩，日复一日。
幸好，这次的辛苦与努力至少有了一个好的结果，对自己这段时间的付出也有了一个交代。
过程中，虽一路跌跌撞撞，但也感恩碰到的人和事，感恩自己的坚持与努力，也哭过，也怀疑过，但脚步没有停止过，因为我知道，这是自己的选择，既然上路了，那就好好走完这一程。
离开四大，外面的世界没有更轻松，也没有更性感，和同样离开的同事聊彼此的感受，最切实的感受就是，外面的世界真实也很现实，是啊，Welcome to the real world（欢迎来到真实世界）是我最大的体会。
有多现实呢？
利益是多于情怀的，眼睛看到的光彩背后其实是狼狈的，努力也不一定有结果的，再艰辛的过程对于没有结果的结果都是苍白的。有一个尊敬的前辈对我说，你不小了，不能活在童话里，不要觉得是负担，早晚要面对，这句话既直接也真实。
现在的我，也会出入一些场合，应酬喝酒，说一些面子上的话。杯光交错之间，我也恍惚过；夜晚的地铁上，我也犹豫过。走在回家路上，抬头看到的，是昏黄的路灯，是藏蓝的天空，是点点的星光，是那一轮明月。
那天和朋友约好了一起吃饭，吃完饭他打车送我回家，出租车上，我们聊各自工作的辛苦与困惑，他问我，那你有后悔来上海吗？我很干脆直接地回答，没有。如果时间再倒回，我还是会做同样的选择吧。
很多人也困惑，面对一些事情，该如何选择。所谓选择，没有对错好坏之分，或许最好的生活就是在任何时候你都可以替自己选择，并且永远相信自己的选择，然后坚定地走下去，凡是在走的道路都是对的路。
▲ Photo by Ryoji Iwata on Unsplash.
人生真的没有线性答案，我自己的体会是人只能是在了解自己的情况下按照自己的价值观或看重的事情做一个排序，做出一个顺从自己内心的决定，然后无论过程怎么样，都坦然接受，所以归根结底，没有任何一种选择是完美的，或许这就是选择给予每个人最大的公平。
其实我们有很多选择，就看你能否承担选择背后对应的代价。
关于亲密关系：
我可不认为自己是一个“作女”
忘了从什么时候开始，我已经很少发朋友圈，就连我和现在的老公领证那天也没有发。
2019 的开始对我来说有些隆重，领证、买房几天之内搞定，我和老公按部就班地过着两个人的生活。我们是在 2017 年 8 月份相识的，在我工作压力最大的时候，我总是晚上加完班，打个车从上海这头到上海那头去找他喝酒。
偌大的城市，还有一处想去的地方，那里有暖暖的灯光，有香喷喷的饭菜，还有一个在等你的人，一起吃饭，嬉笑打闹，看最美的月亮，在那么一些时刻，自己也是幸福的。
在他面前，觉得自己还是那个小时候被父母宠溺的小女孩，真的是个小女孩，因为连发脾气的时候都像个孩子。
▲ Photo by isobelyf on Pixabay.
那时候我被生活的无力感、不能控制情绪的内疚感反复吞噬着，一点点的工作压力、一点点的不顺心都会让我产生极强的负面情绪和冷暴力，焦躁、易怒、易暴躁，陷入情绪的漩涡，越挣扎越痛苦，陷得越深。
你明明知道这样不对，但是你无法控制自己的负面情绪，堵在心口，眼泪会止不住的往下流，其实，并未发生什么严重的事情。
或许是因为对方在吃饭的时候在看手机，或许是因为他不愿陪你去书店，或许是因为周末的时间他都在睡觉而没有带你出去玩，总之可以很简单沟通的事情我会自己憋在心里生闷气，然后不愉快摔门就走，对，我也成了别人眼中的“作女”。
但在这之前，我可不认为自己是个“作女”，我可一直认为自己会是个善解人意温柔贤惠落落大方的女朋友和老婆。
可真正处在亲密关系中，我才清醒的意识到，自己原来是这个样子，对情绪控制力是如此之弱，也没有很好地把握亲密关系中两个人应该如何沟通。负面情绪就像是身体里的一个恶魔，爆发的时候连我自己都觉得可怕。
我想，这种负面情绪的背后肯定有内在深层次的原因，或者是对不安全感的极度需求，或者是对自己的不自信，改变这种状态其实是需要剖析自己改变自己，是的，在亲密关系中，我需要成长。
现在我会慢慢有意识的去改变自己。
比如因为对方做了什么事情心里不愉快的时候，会尝试着心平气和的说出来让对方知道；
当有情绪的时候，会深呼吸缓解这种负面情绪，然后尝试着和自己对话，“这件事情严重吗？好像不是很严重；你还喜欢他吗还想和他在一起吗？嗯，喜欢，还想在一起”，这样情绪就能缓解一些，即便发脾气也会很快过去不会持续很久。
即便我意识到上面的问题，但也未必每次都做到自己说的这样。其实，对于这部分我自己还在学习中，或者更像是一种修行，就像我上面说的，很好地控制情绪，把握好亲密关系中两个人的沟通机制是对自己更深层次的了解，是内心那个小女孩需要成长，但这并不是一件简单的事情，需要时间、阅历的沉淀，需要有意识的思考和练习。
▲ Photo by Aleyna Rentz on Unsplash.
关于亲情：从依赖到埋怨再到理解
今年元旦，我带老公回家（当时还是男朋友）见我的家人。因为是第一次见家长，父亲将家庭里最亲近的人都聚在一起吃饭。席间，我举杯敬父亲，问他“今天高兴嘛？”父亲满脸皱纹笑成褶子，笑嘻嘻的说“高兴”。当时泪水就忍不住的在我眼睛里打转，女儿当然知道父亲很高兴，因为他担心嫁不出去的女儿终于有了可以照顾陪伴她的人。
我从小是被父母宠着长大的，那时候在我精神世界里爸爸妈妈就是我的全部，后来妈妈因病去世，爸爸再婚，哥哥也早早成了家，而我几乎大部分时间都是在外地上学然后工作，一年也就回家一两次，我和父亲的联络也越来越少，每次回家也都是表面上的话，很少再有内心深层次的交流。当时心里多多少少还是对父亲有些埋怨和不理解吧，貌似亲情也并非是坚不可摧的存在，一句话一个误会或者过少的沟通都会伤害它。
后来随着自己的成熟，渐渐能够理解父亲，有些事情的发生是命运的无奈，是逃不掉的宿命。家庭里遭遇的一切也并非是父亲所愿，他身上也背负着生活给他的一次次考验，家里的经济负担、照顾家人的重任、各种家庭矛盾的化解等等，也足以让他身心所累，再说，父亲也不是完人，他并不能照顾好每个人的感受，把家里的各种事情处理的让每个人满意，而我，也不能想当然的认为他能处理好一切。
关于过去，我们很默契地不再一遍遍的重提旧事，对于现在和未来，随着年纪的渐长，身体健康是对父亲最大的祝福。我想我对亲情尤其是对父爱的感受，是从小时候的依赖，到母亲离世他再婚后的埋怨，再到我慢慢成长成熟后的理解的过程。
现在父亲仍在老家生活，我们会不定期的微信电话联系，说的最多的是注意身体，不要太劳累；父亲喜欢练毛笔字，过年的时候买了从毛笔到墨水到砚台到宣纸一整套练字的送给他。虽然做不到常回家看看，但也希望做一些力所能及的事情让他感受到女儿的一点点孝心。
关于自我：臣服于生活，顺势而为
回首这三十多年的来时路，从有记忆起到现在，遇到的人和事，内心的思考与挣扎，慢慢的形成了自己看待这个世界的方式。亲情、爱情、工作是围绕在我们每个人身边的三大主题，也几乎构成了我们生活的全部。我们一路走，一路跌跌撞撞，得到了一些也失去了一些，我想，这是成长的必修课吧。
最近在读一本书，也是奴隶社会推荐的，叫《臣服实验》。这两年要么没时间看书，要么即便有时间也去做其他事情了，还有一些书读着读着就扔到一边了。《臣服实验》是我最近能够比较顺畅读完的第一本书，这本书主要讲的是“个人的偏爱好恶不会指导个人的生活方向，主动地允许生活被一个强有力得多的力量所指导，那就是生活本身”，即放弃“我”的偏见和喜恶，“臣服”于生活本身，顺势而为。
书中作者讲了一个故事，有次他想买下两块有树林的土地，在联系买家之前，他定了一个自己愿意出的价，比要价要低得多，但他告诉自己如果卖家不愿意接受他的价格，那这篇土地就注定不属于他，他对两种结果都能安然接受。最终他泰然自若的态度让他在价格谈判中占了上风结果成功的做成了这笔交易。这可能就是臣服于生活接受当下现实的力量吧。
现在看自己，与两年前相比或者与十年前相比，已经拥有了很多，工作与家庭，房子与车子，之前苦苦追求的东西也一样一样慢慢的实现了，但我并没有从此就快乐了起来，我仍然会被工作中、生活中的各种烦恼困扰着，每天也在与疲惫的生活对抗，偶尔也会怀疑自己怀疑人生，因为它没有一个清晰的状态可以到一定时候告诉你已经成功了，不用再追逐了，而且我们看过很多，那些比我们厉害比我们富有比我们成功的人也依然焦虑着，烦恼着，困惑着。
这可能就是生活的常态，所以我在想也许我们所想要的那些东西，富有、成功、权利……最终都逃不过平淡二字，明白了这一点，或许会少了很多执念。其实没必要每件事情做之前都想得清楚，也没有必要时时刻刻都要坚强，时间就是解决所有问题的方法和答案。
▲ 很多诺友也在一诺推荐下一起读，互相分享心得。
记得一诺在《诺言》里说过，不管怎样选择，结果都不会太差。即使当下没有选择，至少还有现在这条路可以走，这未必不是一种选择，就好像我做上市时想放弃的时候，理智告诉自己目前的情况也没得选，那就再做一阵试试，也就这样坚持了下来。
所以渐渐地，我也能够看开一些事情，不再执着于一些“可得”与“不可得”，坦然接受一些结果和安排，做好当下的同时慢慢的向自我靠拢，因为我也想看看，生命之流会将我带向何方。
后记：
从 2014 年到现在，已关注奴隶社会五年有余，一直都在默默关注，被其中的一些人物和事件感动着、感染着。作为磁场 APP 的最早应用者，前前后后也都参与过“奴隶社会、一土家长学校、一土终身学习、一土广场、诺言”等多个社区，但很多都是加入后就慢慢退出不再参与，唯独“诺言”是保留下来常去逛的一个社区。
因为自己平时比较忙，一般都是利用琐碎时间并且想起来打开磁场的时候才会逛逛诺言社区，看看大家发表了什么状态，有哪些直播或者线下活动，或者听听诺言课程，看看一诺又分享了哪些书单或者小技巧，即便是这样，有时也能收获一些实用的方法或者引发自身的思考。
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▲ 社区里经常能看到一诺的推荐，还有一些诺友的感悟。
就像一诺在“增强有效性和幸福感的小技巧分享-时间管理”中分享的两分钟原则（如果某件事情可以在两分钟内处理完毕就优先处理这些），在我的实际工作中就能应用，感觉也比较有效率。
现在诺言社区里最近更新了诺言 2.0《未来属于少学习的人》。不知道是因为竞争加剧还是大家认为的不进则退的理论，现在大多数人包括我自己在内多多少少都存在着学习焦虑，但是网络课程知识付费越来越成为一种形式和趋势后，到底学些什么才能真正受益呢？是不是学越多越好呢？带着这些疑问我开始了诺言 2.0 的课程学习，希望能在这里找到属于自己的答案。
▲ 一诺说“再‘学习’，你就要被淘汰了。”我第一反应差点看懵，哈哈，其实有玄机。
▲ 也邀请看到这里的你，加入我们，扫码可以减50。
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