一诺：当妈“20年”，才敢写第一篇育儿文

这是奴隶社会的第 1868 篇文章

题图：我带着三娃在某科技中心的放映厅。经典场景，小电影放完，全都睡着。

2010 年我生的第一个宝宝。当他一个月大时，我把小东西放在提篮里，去医生那里做常规检查。第一次作为妈妈走进医生的办公室，感觉什么都是新鲜的。环顾四周后坐下来等待时，进来一个妈妈，带着 6 个月的宝宝也来做检查。我当时受到了巨大的视觉冲击，矮马，6 个月的宝宝这么大个！

现在一转眼，当初提篮里的那个一小包的肉肉，竟然 9 岁多了。

现在老大 9 岁，老三 5 岁，老二快 7 岁。要是作弊，把他仨的年龄加起来，我好像就有超过 20 年的当妈经验了，很吓人的样子。但熟悉我的读者都知道，我很少写与做妈妈/育儿相关的文章，因为实际的心态是时常觉得自己很怂，很挫败。

大概两年前，在美国一个超市，老大特别神秘地告诉我：妈妈，你是个 microwave cleaner（微波炉清洗器）。我一头雾水，他就兴奋地拉着我到后面一排购物架，给我一指，就是下面这个东东。笑死我了。嗯，大家可以脑补一下我吼孩子的光辉形象。

所以挫败为主，信了吧。成就感不是没有，但都是偶尔和短暂的。刚刚悟到一些道理，似乎有了法宝解决某种问题，很快就又发现了新的问题。对老大明明有效的方法，对老二竟然不管用。对老二有效的，对老三也不管用！

虽然觉得自己挺差，但是也慢慢意识到，这种挫败的感觉，谁没有呢。

同时，只能自欺欺人地说，没有挫败就没有成长。虽然自我感觉很菜，孩子们对我总体满意度还是挺好的。这么多年下来，我工作忙，但在家里经常性的民意调查结果显示，孩子最喜欢我（得意脸）。而且三个怪一起打，我也发现了一些共性的东西。

于是，我就想把这些年摔这么多跟头积累的经验，和往回看总结出来的重要方法，和大家分享。下面这些方法，亲测，对 0-9 岁都可以用。

衡量你做父母做得怎么样，其实有一个简单的标准：孩子和你在一起，大笑了吗？

孩子大笑，看着简单，但其实是极其 powerful

对我来讲，用这一条标准对比各种高深复杂的育儿理论，刹那间变得无比清晰，而且可操作性极强。

如何让孩子笑? 

其实有方法，就是游戏力。我以前文章都介绍过，还有游戏力的作者科恩给大家的分享，可以看文章《》，里面有我和科恩博士聊出来的“带娃妙招”（亲测对很多家庭都有用），还有我们准备的帮家长系统性学习游戏力的课程。

▲ 科恩和一诺。

当看到很多问题时，我们成人一上来的反应就是给孩子讲道理。

而最近我明白的一件事：讲道理，其实就是欺负孩子。

为什么这么说，因为“道理”并不是孩子听得懂的语言。我们讲道理的气势和语气，让孩子害怕和服从。但是他们很多时候并不知道我们在说什么，或者让他们干什么。

那什么是孩子们的语言？游戏。

比方说要孩子早起，我们苦口婆心说准时是好品质，迟到是不好的，要早起；还有你看妈妈这么辛苦，起得比你还早，得给你准备早餐，所以你要早起。孩子是完全听不懂的。

但孩子们都迷交通工具，你不妨这样试试。

上面这种小飞机游戏，看上去似乎费时间，但是其实，只要 5 分钟，而且节省了催促、灭了起床气、大人孩子都亲密开心。

类似的游戏可以有很多，只需要记住一个原则，就是你是蠢笨的那一个。

一个幼儿园做了 20 多年的老师告诉我，孩子一天至少要抱 20 次。

我看这个数远远不够，孩子都有肌肤饥渴（其实大人也是）。所以有机会就抱。抱的时候还要念念有词，说：妈妈怎么这么喜欢你呢！最喜欢这个宝贝啦！

这里延伸一下，加一个法宝，孩子给你提要求的时候，说“当然啦！”

我们中国人的文化，重视所谓的严加管教。

就说抱抱这件事吧。孩子小的时候，总愿意让大人抱。孩子像个肉墩子，好不容易放下了，走几步，就又伸出俩小手，说妈妈抱抱。我想很多父母那时候和我一样，内心是崩溃的：不是刚抱过么？

后来我发现了一个特别好的应对的方法 — 每次都答应。

妈妈，能抱抱我吗？哇！当然啦！妈妈最愿意抱你啦，你是妈妈最爱的小宝贝！

但也不是一味的“顺应”，是有技巧的。“但是妈妈稍微有点累，你说抱几下呢？”孩子一般情况都会很快说个数字。她说“ 10 ”，你说“ 15 吧！我想多抱一会呢！”他们会经常坚持 10 。

大家可能看出来了，你的表达就是要让孩子知道你特别爱她。她知道了，抱的时间长短反而不一定是他们要的。

还有个升级版。有时候她不提，你自己说，我可以亲亲你吗？可以抱抱你吗？甚至追着她，我好想抱抱这个小可爱啊。孩子一般会被你追着跑。这样，这件事就从“又让我抱”的抱怨和疲惫，变成了特别幸福的互动。

当孩子闹情绪哭的时候，有时候你需要做的就是一件事 — 抱着他们让他们哭。不要着急讲道理，他们情绪放松了，能说的自然会说的。

其实这些的根本，都是让孩子知道你无条件的爱他，给他足够的安全感。我也会生气，但是我会一直给孩子说，妈妈不管怎样都爱你。有一次我嫌他们刷牙太慢，刚要发火。妹妹说，妈妈，你现在也爱我！你过一会生气了也爱我！我完败。

我想在做父母这件事上，有几个境界。

第一层，你是孩子，我是大人；

第二层，咱俩平级；

第三层，你是大人，我是孩子。

我送老三去幼儿园，会跟她说：我一会要去我上班的幼儿园了，我想你怎么办？我可以在你这里和你一起上幼儿园吗？她会觉得好可笑，推着我走。我就学着小宝宝的样子，那你快亲亲我，快抱抱我，再亲一个，再抱一个。直到她催你走，这时候她觉得自己好成熟好强大。

我经常被问到一个问题：你对孩子这么好，但是这个社会对孩子不是这样的，这样的孩子以后会不适应的。对一土教育，也经常有这样的质疑，你们这么尊重孩子，真实社会不是这样的，孩子以后会不适应社会的！

我觉得这是最大的笑话。

让孩子能够应对不友好的，恰恰是孩子接受的无条件的爱和对自己的自信。

做一个不恰当的比喻，如果我们认为真实社会会拿刀片割孩子的皮肤，你有两种“准备”适应的方法。一是每天在家里自己先用刀子割孩子的皮肤，另一个是让孩子健康成长，身体好，有好恢复能力。

你觉得哪个方法更有效？我想没有人会选择第一个吧。为什么到了看不见的“刀子”，就想不明白了呢? 早期安全感和爱是很重要的。自我认同的缺失，只能让应对挑战更为困难。反而是得到了充分支持的孩子，不仅能更好的面对逆境，还会有信心和能力改变这样的环境。还有最重要的，我们教育孩子，不是为了适应社会，是为了让这个社会变的更好，不是吗。如果只是为了适应社会，这人生有什么意思？！

我记得第一次带孩子们去纽约大都会博物馆，看了很多公号长草，了解了各种高大上的攻略，精心准备这一次难得的艺术之旅。但进博物馆后，发现完全不是那么回事。孩子会对墙上的钉子和地上的格子感兴趣，当然还会对瞎胡闹感兴趣。

▲ 孩子们在纽约大都会博物馆的地上。

在我各种汗颜时，发现并不是只有我一家娃这样。有一个美国孩子干脆躺在地上，看天花板。这时候她妈妈做了一件事，她蹲在孩子旁边，也看着天花板说：哇，你看到了什么啊，这么有趣？能给妈妈讲讲吗？这个小姑娘就开始念念叨叨地讲，妈妈一直在点头和赞赏。那个画面给我留下了特别深刻的印象。我最大的收获就是放下评判，从孩子的角度看世界。孩子喜欢地上的格子，就玩一会格子。没什么大不了。

我们把太多东西，赋予了很多只有成人在乎的意义，自己凹造型，也要逼着孩子凹造型。评判心很重，搞得自己累，孩子也累。

这并不是说我们不应该在艺术博物馆让孩子享受艺术，而是在孩子眼里，艺术不一定只是墙上挂的画。当我们放下评判心和心理的界限，跟随他们的视角看世界，会发现其实非常有意思，也会和他们一样乐在其中。

有一次我们去郊区一个农庄玩，目的是让孩子们可以在外面撒开了跑跑。老二老三愿意跑。但是老大蹲在一个地方玩土玩了一两个小时。我当时的第一反应和很多家长一样，家门口就可以看土，咱们开了这么远，到一个能跑的地方，为啥不跑？好在我忍住了没说，后来我后来问他在做什么？他说在给蚂蚁修赛道，修城市，还在做实验看看吐沫能不能淹死蚂蚁。好丰富呢！

这些“玩”的方式，也可以迁移到语数外等课程辅导上，共通点就是给孩子安全感和空间，这样孩子才会有创造力、好奇心、自驱力。我们如果让他们只按照“套路”学习和做题，就把上面这些给灭了。

所以给家长的建议就是，放下评判心，放下思维里的分割。不要凹造型，尝试从孩子的视角看世界。如果暂时做不到，还有一个简单易行的法宝 — 忍一忍。当自己有冲动说的孩子时候，忍 1 分钟，在这一分钟里默念 N 遍，孩子视角，孩子视角。一分钟忍过了，一般就可以转换视角了。

孩子长大的过程中，的确要讲道理，但是一旦开始讲道理，你就会发现道理越来越多，太多了孩子就会觉得很迷茫。

所以需要给孩子简单的原则作为抓手，我们家常用的是这几个：

这几个孩子们基本都听得懂。对于 3-9 的孩子，这些大原则够用了。

我们总有一个误区，觉得只是学校、上兴趣班才是教育，好像只有给孩子报班，才对得起孩子。其实哪里不是教育呢？

给大家举几个例子，我们家有一个干家务活的排班表。虽然不是每天能做到，但是每个孩子都知道，需要做家务。

而且家务不是不得不做，而是生活的艺术。我们家阿姨非常能干，那一天我们一起看了叠内裤和衣服的视频和孩子洗碗的视频，后来大家就一起实践，现在小娃们内裤都叠得专业水平。

▲ 孩子们在叠衣服。

根据我自己的经验，做饭特别锻炼综合能力。周末让孩子一起做一顿饭，其实是特别棒的教育项目。

▲ 正在切韭菜的孩子。

我的孩子们也上一些课外课，我也觉得心累。有一次国际象棋课，俩小子上课打架，课也没上成。后来我想想，问他们，你们真的想上这个课吗？如果不想上，我们就不上，如果上，妈妈是要花钱的，这样是不可接受的。他们说想上的。我说好吧，那每个人给我写一个申请，说你们要上，会做哪些保证。明晚 8 点前我截止收申请。在那之前收到的，我会考虑下。

结果他们真的写了申请，很紧张地等结果。其实我是想把这件事从我想让他们学，到他们自己考虑是不是要学。到目前为止，效果还不错。

我们有一个积分体系。这个很多家庭都有。这些也经过了一次次改进，因为我们不希望用分来作为虚假的约束。具体方法就是一起讨论了加分和减分的标准。每次加分，都有一个小仪式。孩子们也很喜欢。

我们对孩子做了一些事、说了一些话，往往很心虚。后来我发现了一个好方法 — 让孩子告诉你。

我会定期问反馈：你觉得妈妈哪里做的不够好？比方说孩子会告诉我，每天晚上上床前，让我们刷牙洗脸的时候你都爱生气（是啊，晚上9点半还满地跑，能不急吗？！）而且他们还会提方案。我说你们觉得我该怎么改进呢？他们提的是，你可以在要生气的时候，给我们一个预警。我暗笑，好贴心啊。我说咱们预警用个什么暗号呢？他们说，你就说，我快变红了，火山要爆发了！

好，所以我后来就按这个实施。果真效果不错，哈哈！

后来还收到了正反馈，说妈妈你这段时间表现不错。

（一土是这样教孩子的：用颜色认知情绪，可以给热反馈和冷反馈，热反馈就是你哪里做得好。冷反馈，就是哪里可以做得更好。）  

我记得在电影 Road Trip 里看到，妈妈对三岁的孩子说，如果把世界上所有三岁的小男孩排一排，让我选一个，我就选你!  

我觉得好感人！所以也跟他们这么说：如果把世界上所有的 9 岁小男孩排一排，让我选一个，我就选你！如果把世界上所有的 7 岁小男孩排一排，让我选一个，我就选你！如果把世界上所有的 5 岁的小女孩排一排，让我选一个，我就选你！

我开始给孩子说这个的时候，是几年以前了。记得有一天老二突然给我说，妈妈，如果把世界上所有 38 岁的妈妈放一排，让我选一个，我就选你！

那一刻，我毫无准备，泪湿了眼眶。我想这就是为什么我们努力成长。每一个孩子都是天使，他们都值得有更好的父母。

上面写了，我经常让儿子给些反馈。有天我又犯了个什么低级错误，老大毫不留情地对着我说，哎 ，你都当了 9 年妈妈了，怎么还这么差呢？！我耷拉着头，一方面不得不认同，一方面想着怎么反击。终于想了一句：可是我头一次当 9 岁男孩的妈妈啊！是不是完美反击！

看起来好像我这个妈当得也挺“得心应手”，但远远不是一天“炼成”的。创立一土的三年，和自己当家长的“20年”，我其实得益于能接触到教育界非常前沿的实践者。也越来越体会到，太多的时候，孩子的问题大多源于父母的认识，我们的认知，是孩子真正的天花板。

因此，我们两年前开始做一土家长社区，邀请了众多重量级嘉宾，举办了 30 多场线下家长沙龙和工作坊，有 2000 多人参加了活动，超过 1 万多人收看了直播和活动回放。（嘉宾包括“游戏力”专家科恩、“儿童技能教养法”专家本·富尔曼医生、台湾道禾教育曾国俊先生，TPRS 创始人 Blaine Ray 、中国国际正念推广第一人童慧琦老师、罗德奖学金获得者、中国性教育专家刘文利、芬兰教育专家等）。

也制作了《小月面对面》视频节目，由一土校长小月邀约各界教育者一起，探讨如何培养面向未来的孩子，做更充盈的父母。过去一年多，近 35000 人受益其中。（嘉宾包括有耶鲁大学人类学博士、小橡树幼儿园创始人王甘老师，前清华附小执行副校长傅雪松老师，前国际广播电台主播、资深同传和亲子英语启蒙专家赵晓华，香港管弦乐团首席、耶鲁大学音乐硕士李博，中国儿童博物馆研究中心创立人张旎等）。

这个六一节，我们准备了一个礼物：经过几个月的筹备，上线一个全新的家长社区，送给各位希望同行的父母们。

我们给它起名叫“全村”（是不是和一土很搭，哈哈）。

之所以取这个名字，是因为教育跟其它很多事情或行业都不一样，教育远远不只是学校，不只是课程，它更是一种全家投入的社会体验，不仅对孩子， 也是对我们成人。就像我们在一土总说的，教育不仅是为美好生活做准备，教育本身就应该是美好生活。希望通过这个社区，我们能有更多成人，有觉知地养育，用自己的心和手，让养育成为一个幸福的家庭体验。讲得俗一点，全村带娃，省钱不累。是吧 : )

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